عزیز درمانگر: من نمی توانم ایستاده من پدر و همسر جدید

بیانکا Bagnarelli

یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.

عزیز درمانگر

پس از یک کار فوق العاده پر سر و صدا و ناراضی از ازدواج پدر و مادر من طلاق گرفتم وقتی که من حدود 23. که در آن نقطه من تا به حال خیلی از رابطه با هر کدام از آنها حدود نه سال است. من در حال حاضر در اواسط 30s و دو بچه. با وجود این واقعیت است که من کمی احترام برای هر کدام از پدر و مادرم من را انتخاب کرده اند به انجام بهترین من به آنها اجازه می دهد که روابط قوی با نوه های خود را.

حدود دو سال پس از پدر و مادر من طلاق گرفتم پدر من ملاقات کرد و رو به مادر از نفرت انگیز ترین بچه من به دبیرستان رفت ، او به همان اندازه نفرت انگیز و همسر و فرزندان و من را ساخته اند هر تلاش برای جلوگیری از صرف زمان با او و روشن ساخته اند به بابام که ما علاقه ای به دیدن او و یا تبدیل شدن به یک خانواده شاد. به این منظور ما دیده نمی شود او در تقریبا چهار سال است.

پدر من اما همیشه نشان می دهد که ما به آنها مراجعه و یا که آنها ما می آیند. من نمی دانم که چگونه به آن را بیشتر به او روشن که نه شوهر و نه من از او (یا او) شرکت. رفتار او گیج کننده است به خصوص پس از آخرین باری که ما همه با هم آن را نمی تواند به خوبی. من ابراز احساسات من است که من لذت بردن از بودن در کنار پدر و همسر و یا پسر او و او خیلی خیلی حال یک بحران.

من احساس می کنم اگر من هر گونه مستقیم با پدر من او را برای رفتن به ضربه بالا است. پس از برخورد با خلق و خوی خود را به اندازه کافی به عنوان یک کودک من وسوسه تنها به او اجازه دهید از دست دادن خلق و خوی خود را و بهانه ای در نهایت به ترک ارتباط من با او ، چگونه باید من حرکت این ؟

ناشناس


عزیز ناشناس

حاوی خانواده ها را می توان به چالش کشیدن به حرکت و در مورد پدر خود ازدواج مادر یک همکلاسی شما تا به حال قوی احساسات منفی نسبت به بازگشت در دبیرستان اضافه کردن به مشکل. اما اگر شما واقعا می خواهید کودکان خود را به ارتباط با پدر بزرگ خود را, شما در حال رفتن به باید به دقت بیشتر در خودتان را که شما نیاز به جدا کردن گذشته از زمان حال است.

اگر چه شما یک فرد بالغ در 30s خود را با خانواده خود را, شما در حال حاضر این معضل از منظر آنچه برای تلفن های موبایل مانند شما را جوان تر خود را. ممکن است شما تا به حال بسیار معتبر دلایل فاصله خود را از پدر و مادر خود را در طول سال های نوجوانی خود و پدر و مادر خود را ممکن است به دست آورده اند خود را احترام. اما تا آنجا که خود را بالغ خود می بیند ارزش در پرورش یک رابطه بین فرزندان و پدربزرگ و مادربزرگ خود را طولانی دوران کودکی احساسات نسبت به پدر خود را به نظر می رسد در راه گرفتن اینجا خیلی بیشتر از کسی که همسر خود را اتفاق می افتد به.

بئب, اذیت کردن, این, اجازه دهید خود را در نظر بگیرید نارضایتی خود را با پدر و همسر. با توجه به نامه خود را به شما در پیدا کردن او نفرت انگیز. من نمی شنوند که او را عمدا بی رحمانه و دستکاری و یا نادرست. شما نمی گویند که او مشکوک انگیزه های چنین به عنوان هزینه پول است که ممکن است حق با شما. شما لازم نیست ذکر است هر گونه مسائل عمده که نیاز به کمک های حرفه ای مانند اعتیاد و یا روانی جدی-وضعیت سلامت. او به نظر می رسد به پدر خود را خوشحال. به عبارت دیگر او صداهای ناخوشایند اما بی ضرر است.

اکثر مردم خواهد بود اذیت توسط یک نفرت انگیز, علاوه بر جدید به خانواده اما دلخوری نیست معمولا زمینه را برای بیگانگی. چیز دیگری به نظر می رسد که در اینجا و شما بند بند آن را در نامه خود: وقتی که می آید به پدر خود, شما به دنبال “بهانه در نهایت به ترک ارتباط من با او پشت سر گذاشت.” به عبارت دیگر به نظر میرسد شما با استفاده از این نبرد بیش از پدر خود را به کار کردن چیزی است که بین شما و او.

به جای تمرکز بر آنچه شما را دوست ندارند در مورد پدر خود را و پس از آن ostracizing شما و فرزندان خود بهره مند خواهد شد اگر شما کار را از طریق خشم خود را نسبت به پدر خود (شاید با کمک یک درمانگر). اگر شما انجام این کار, شما باید یاد بگیرند که مربوط به او را به عنوان مرجع شما در حال حاضر نه به عنوان یک نسخه از خود را از گذشته است. این کمک خواهد کرد که شما مشاهده این وضعیت از طریق بسیار گسترده تر لنز.

برای مثال شما قادر خواهید بود برای دیدن آنچه که شما توصیف خود را به عنوان پدر و همسر را “بحران” در واقع ممکن است یک انسان عادی در واکنش به تکرار و عمیق و رد برای, به ذهن هیچ نمایان دلیل. حدس من این است که او احساس می کند مانند او تلاش خود را می تواند به خوبی شما اما خوب بودن به کسی که آشکارا خصمانه سخت است. است که می گویند پدر شما نیست تنها با یک خلق و خوی; شما فقط ارائه متفاوت است. شما همچنین ممکن است که شما در حال تنبیه پدر خود را به صورت گذشته خود را پدر و مادر اشتباه با قرار دادن او را در یک قابل دفاع متصل زمانی که شما او را انتخاب کنید بین صرف وقت با پسرش, خانواده, در هزینه باعث همسرش درد بزرگ و یک شریک وفادار به همسرش در هزینه های عمده پارگی با پسر خود.

راه دیگر برای به دست آوردن یک بزرگسالان بیشتر چشم انداز است که به منظور تلاش برای بازگرداندن وضعیت. اگر پدر خود را دوست ندارد همسر خود را ؟ چگونه احساس می کنید اگر او حاضر به اطراف ، فکر می کنم در مورد استرس این را برای شما ایجاد به طور منظم. تصور کنید آنچه در آن می خواهم به عشق هر دو همسر خود و پدر خود را و می دانم که پدر خود بود صدمه زدن به همسر خود و همچنین صدمه زدن به شما با قرار دادن شما در این وضعیت. شما نمی خواهید او را به پیدا کردن خوب در همسر خود را به کنجکاو در مورد آنچه شما در مورد او را به تلاش زیرا او مراقبت در مورد شما? و اگر او انجام نداد که آیا شما احساس می کنید مانند باد خود را به بالا ؟

به عنوان یک بزرگسال شما باید برای خودتان یک سوال بپرسید: شما می توانید اجازه دهید خود را پدر تجربه شادی در این مرحله از زندگی خود را حتی اگر او ساخته شده قابل اشتباهات به عنوان یک پدر و مادر در طول دوران کودکی خود را ؟ اگر پاسخ منفی است پس فرزندان خود را از دست خواهد در آنچه که ممکن است یک رابطه خوب با پدربزرگ و مادر بزرگ و همسر خود را و آنها را نیز از دست ندهید این فرصت را به رعایت پدر خود اقدام با لطف و مرحمت نسبت به افرادی که ناقص هستند اما به خوبی معنی. و اگر پاسخ مثبت است و سپس از خودتان بپرسید چه نقطه ای از رفتار من نسبت به پدر و همسر خود را? چگونه است که این خدمت هر کسی ؟

ضرب المثل است که می رود مثل این: اگر شما نمی خواهید کسی که شما باید به آنها را می دانیم بهتر است. به عبارت دیگر وقتی که شما به کسی که پذیرایی گرم و رویکرد آنها را با علاقه واقعی شما اغلب پیدا کردن چیزی دوست داشتنی در مورد آنها. که شامل پدر خود را به عنوان مقدار به عنوان نشانی از آن را به پدر, همسر و حتی نفرت انگیز ، مهم ترین این امر به شما. شاید آن زمان به اجازه از درد نکنه عصبانی نوجوان شما استفاده می شود و دریافت به دانستن دلسوز و روشنفکر بالغ او را تبدیل شدن به. من شرط می بندم شما می خواهم او را خیلی بهتر بیش از حد.


عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.

ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.

tinyurlbitlyis.gdclck.ruulvis.netcutt.lyshrtco.de

نرم افزار گرامرلی

ایندکسر

hacklink al hd film izle php shell indir siber güvenlik türkçe anime izle Fethiye Escort Fethiye Escort Marmaris Escort android rat istanbul duşakabin fud crypter hack forum birthday giftkameralı su kaçağı bulmaMobil Ödeme Nakite ÇevirmeMobil Ödeme BozdurmaMobil Ödeme Nakite ÇevirmeGüvenilir Mobil Ödeme Bozdurma