چگونه به مخزن ارتباط خود را در قرنطینه

اقیانوس اطلس

انسان تکامل یافته اند با یک درایو به اشتراک گذاشتن زندگی با یک شریک—نه فقط در تمام طول روز طولانی است. ما شکارچی اجداد در ساوانا تشکیل جفت-اوراق قرضه اما آنها جدا در صبح برای رفتن در مورد وظایف جداگانه. بنابراین آیا اجداد ما در مزرعه. برای صدها هزار سال و حتی بیشتر زوج های اختصاص داده شده اند گفتن برخی از نسخه های که پایه رمانتیک اصل: “من به شما برای بهتر یا بدتر اما نه برای ناهار.”

بنابراین آنچه که اکنون اتفاق می افتد که زن و شوهر هستند و ماندن در خانه در تمام طول روز و بسیاری از زوج های ازدواج نکرده به طور ناگهانی خود را قرنطینه با هم ؟ خطر مواجه روابط به سرعت آشکار شد به پیشگامان این صمیمیت در الماس شاهزاده کشتی کروز که در آن زوج ها بودند cooped به مدت دو هفته در کابین خود را در طول این کشتی شده است. الیس وینسنت بازنشسته هواپیمایی اجرایی از استرالیا گفت: یک خبرنگار که او و همسرش کیمبرلی بودند گذشت زمان با داشتن مکالمات طولانی که در طی آن او نمایش داده می شود قابل توجه و حافظه است.

“او قادر است به هر گناه من و ام تا به حال,” او گفت:. “من معتقدم که او تمام نشده است.”

که نه راه را برای یک رابطه به زنده ماندن COVID-19 قرنطینه. این Vincents بودند تسلیم منفی, اثر, است که حتی در شرایط عادی است رئیس تهدید به زوج—و می تواند مطلق رابطه قاتل در این زمان مشکل. منفی اثر است مغز تمایل به پاسخ بیشتر به شدت به رویدادهای منفی و احساسات نسبت به آنهایی که مثبت. در کوتاه: بد است که قوی تر از خوب است.

تحقیقات نشان داده است که یک رویداد منفی (مانند شریک زندگی خود را rehashing یک مبارزه) به طور معمول دارای حداقل سه بار تاثیر مثبت قابل مقایسه رویداد (مانند شریک زندگی خود را با یادآوری یکی از گذشته خود را kindnesses). برای نگه داشتن عشق زنده یاد یک راهنما در نظر داشته باشید که ما این قانون چهار: چهار چیز خوب لازم برای غلبه بر یک چیز بد است. با توجه به nonstop منفی در اخبار, مردم نیاز به مقدار زیادی از مثبت در زندگی شخصی خود را جبران کند.

پیدا کردن چیزهای خوب تمرکز بر طول می کشد برخی از خلاقیت در قرنطینه اما واضح است فرصت را در صفحه اصلی: که گنجینه ای از عکس ها و ویدئوها از تعطیلات گردش و جشن های که شما هرگز در زمان حال را از طریق رفتن. در حال حاضر شما انجام دهد. این می تواند یک منبع از مثبت بودن در هر زمان و ارتباط گیر در خانه هم می توانید با استفاده از آنها به خوش و خرم “nostalgize”—یک فعل ابداع شده توسط روانشناسان اجتماعی که کشف کرده اند منافع قابل توجه در reliving گذشته است.

نوستالژی بود و به عنوان یک نشانه ای از ناخرسندی با حضور (و حتی یک بار دیده می شود به عنوان یک اختلال). اما در سال های اخیر کنستانتین Sedikides و همکارانش در دانشگاه ساوتهمپتون در انگلستان نشان داده اند که نوستالژی نیست فقط یک ورزش در relishing گذشته است. اگر زیاده روی در راه درست از آن باعث می شود ما بیشتر راضی در حال حاضر و بیشتر خوش بینانه در مورد آینده است.

نوستالژی پتانسیل برای بلند کردن روحیه مردم آنها را بیشتر احساس وابستگی به دیگران و افزایش حس که زندگی تداوم و معنی. آن می تواند به مقابله با خستگی و اضطراب می تواند به ایجاد انگیزه در مردم برای کار به سمت اهداف و مرتبط با افزایش سخاوت و تحمل. آزمایشات نشان داده اند که افرادی که nostalgize در یک اتاق سرد در واقع احساس جسمی گرمتر است.

مطالعات دیگر نشان داده اند که ارتباط جنسی, نگاه شادتر و نزدیک تر احساس زمانی که آنها به اشتراک گذاشتن خاطرات—حداقل زمانی که آنها یادآوری هر یک از دیگر گناهان و یا تاسف خوردن برای آنچه که از دست داده شده است. سالمترین راه برای nostalgize نیست به کاج گذشته—”کسانی که بهتر از روز”—اما نه به دوست داشتن آن خاطرات را به عنوان یک گنج است که نمی توان دور گرفته شده است. بنابراین هنگامی که شما نگاهی به یک عکس از خودتان را با دوستان در یک رستوران مورد علاقه خود تمرکز کنید دوستی پایدار به جای این واقعیت است که رستوران تعطیل کرده است در طول بیماری همه گیر.

در اکثر روابط خوشبختانه بسیاری از لحظات خوب را برای قوی تر از آنهایی که بد. و شما همیشه می توانید ایجاد لحظات خوب. شما می توانید سعی کنید به طور منظم یک لیست از شریک زندگی خود را به صفات که شما ممنون و همچنین یک نقطه از گفتن شریک زندگی خود را و آنچه شما تحسین در مورد آنها.

اما برجسته مثبت خواهد تنها بسیار انجام دهد. به دلیل قدرت بیشتر از بد—که 4 به 1 نسبت ما ذکر شده—شما می توانید یک بزرگتر با از بین بردن تاثیر منفی هر دو اقدامات منفی و افکار منفی در مورد شریک زندگی خود را.

به جای تلاش برای یک شریک کامل تمرکز بر اجتناب از ابتدایی اشتباهات. مطالعات نشان داده اند که افراد نسبتا کمی اعتباری برای ارائه بیشتر از آنها وعده داده شده بود اما آنها با پرداخت سفت قیمت برای انجام این کار کمتر است. قبل از اینکه شما را یک تعهد مراقب باشید آنچه که روانشناسان آن را “برنامه ریزی مغالطه” ما تمایل به دست کم گرفتن چگونه یک پروژه خواهد شد. بهتر است به وعده کمتر و مطمئن شوید که شما ارائه در آن از وعده های بیش از حد و کوتاه.

راه دیگر برای حفظ صلح است که با مبارزه خود واکنش های منفی به جنگ است. اگر شریک زندگی خود را ناراحت می شود در آنچه به نظر می رسد, به شما, به جرم بی اهمیت به یاد داشته باشید که بد است در چشم بیننده است. شما باید برای مقابله با واکنش آنها مهم نیست که چقدر غیر منطقی به نظر می رسد—و قدرت بد می تواند از بی خردی در همه ما است. یک انتقادی کلمه یا بی دقتی توهین بافندگی بسیار بزرگتر از هر نیت و آن را معطل دیگر, به خصوص اگر شما با هم 24/7.

هنگامی که شریک زندگی خود را می کند چیزی که شما را اذیت نمی رویم با دل و روده خود واکنش. فکر می کنم قبل از اینکه شما را سرزنش و به خصوص با احتیاط از آنچه روانشناسان تماس اساسی “اسناد خطا.” زمانی که ما چیزی اشتباه خودمان اغلب blame it on موقت شرایط خارجی: بله من از دست من و خوی یک زن و شوهر از بار امروز اما این فقط به دلیل استرس از قرنطینه. اما زمانی که ما شریک کاری اشتباه است و ما تمایل به اشتباه آن را نسبت به دائمی داخلی معایب: او خلق و خوی خود را از دست داده چرا که او چرکین خود را کنترل و مراقبت می کند در مورد چگونه من احساس می کنم.

در سال 2000 محققان دنبال, دو فاک,’ “سبکهای اسنادی” و دریافتند که نسبت شرکای نادرست به معایب داخلی منجر به بیشتر زناشویی نارضایتی و احتمال بالاتر از طلاق است. قبل از سرزنش کردن شریک زندگی خود را در رفتار ذاتی شخصیت صفت خودتان را مجبور به در نظر گرفتن یک خیریه بهانه ای برای آنچه که آنها انجام داد. و سپس به شریک زندگی خود را به نفع شک.

یکی از دوستان ما را نگه می دارد همسرش گسل ها در چشم انداز مداخله پیام خود را به آینه حمام: شما نه مقرون به صرفه است یا نه. قادر به چشم پوشی خود را شریک گناهان—به حفظ آنچه روانشناسان تماس “مثبت توهمات”—یکی از مطمئن ترین راه برای حفظ یک رابطه است. برخی از مردم به نظر می رسد به انجام آن را به طور خودکار به عنوان نشان داده شده در’ اسکن مغز. زمانی که نشان داده شده یک تصویر مورد علاقه خود را, برخی از مردم نمایش داده می شود کمتر فعالیت در این منطقه مغز در ارتباط با ساخت و قضاوت های منفی و روابط خود را ثابت کرد احتمال بیشتری برای تحمل و قدرت. اما حتی اگر شما نمی تواند کمک کند لکه بینی خود را شریک جرم شما می توانید حداقل تظاهر به اطلاع نیست. به عنوان اموزش Bader Ginsburg را در یک بار توصیه او “در هر ازدواج خوب آن کمک می کند تا گاهی اوقات به کمی ناشنوا است.”

اگر توهینی است که شما نمی توانید تحمل سپس چیزی می گویند اما آن را با آرامش و بدون نزنی چون اثر منفی می تواند به سرعت به نوبه خود یک اختلاف کوچک به یک مواج نبرد. این پویا بود مشاهده شده در آزمایش در دانشگاه شیکاگو که در آن مردم در زمان تبدیل یک بازی است که به آنها امکان یا همکاری با شریک زندگی خود و یا اقدام خودخواهانه. هنگامی که یک بازیکن عمل benevolently شریک به طور معمول متقابلا در نوع خود است. اما زمانی که یک بازیکن عمل خودخواهانه شریک نیست صرفا مقابله به مثل—آنها تمایل به تشدید درگیری با عمل و حتی بیشتر خودخواهانه خود را. شیکاگو روانشناسان خلاصه شرکت کنندگان واکنش: “شما ابتدا به من و من مال شما را خراش, اما اگر شما را من چشم من به هر دوی شماست.”

که این روح است که ارتباط خود را از طریق این بیماری همه گیر. وجود دارد به اندازه کافی احساس وحشت و نگرانی در جهان در حال حاضر بدون اضافه کردن به آن را در خانه. شما می توانید سرکوب خود را احشایی منفی تعصب آگاهانه به دنبال upsides از ارتباط شما—و حتی upsides به قرنطینه. پس از همه, آن را به شما فرصت بی سابقه ای برای رسیدن به می دانم که شریک زندگی خود را.

“این است برای رفتن به یک دوره از رشد بزرگ برای روابط می گوید:” هلن فیشر انسان شناس است که مورد مطالعه قرار عاشقانه در سراسر جهان است. “زوج هستند یا رفتن به با هم رشد یا رشد از هم جدا است.” درمانگران عشق به توصیه, ارتباط جنسی, برای ایجاد کیفیت در زمان خود و در حال حاضر ما بیشتر از این تر از همیشه. استفاده از آن عاقلانه و مثبت.

ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به [email protected]

tinyurlis.gdv.gdv.htu.nuclck.ruulvis.netcutt.lyshrtco.detny.im

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>