یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
خواهر بزرگتر من و من یک رابطه خوب. او به احتمال زیاد به ADHD به عنوان یک کودک او را تهاجمی طغیان ساخته شده است که من نمی خواهم به صرف زمان با او هنگامی که ما جوان بودند. به عنوان بزرگسال, ما, ارتباط, است, اعضای, به دلیل احساس می کنم مثل او مراقب. او بد و اضطراب و به دلیل گرادیان مدرسه او یک اختلال هراس که شامل مکرر حملات هراس. او انتظار دارد که من به کنسول و آرام کردن او و من تلاش کرده اند اما آن را طاقت فرسا است.
در حال حاضر من از حالت نقل مکان کرد و او را از دست زدن به coronavirus شیوع خوبی (چه کسی است؟). او پیام و یا تماس با من در حالی که من در خانه کار می کند به من بگویید چگونه ضعف او است و چگونه او هرگز پایان کار خود را به انجام لیست. من سعی کردم به او بگویم به این را تا با درمانگر; به انتظار نیست خیلی از خودش در طول این زمان را به او توضیح دهید که رئیس چه او را به رفتن را از طریق و از آنها بخواهید برای کمک به; و به رسمیت شناختن است که هیچ کس انتظار دارد که همه چیز را کاملا انجام شود و یا در زمان مناسب در حال حاضر. اما او بهانه ای برای اینکه چرا هیچ کدام از آن کار خواهد کرد. او را به من پیام دقیق همان شکایت روز بعد.
چرا که ما در زمان کودکی او طول می کشد در هر حد و مرز و یا سکوت به عنوان رد کامل از او به عنوان یک فرد و یا می گوید که من اصلا او را بیماری روانی جدی است.
من خودم دیده نشده یک درمانگر پس از کالج و در آن زمان من مبتلا به افسردگی است. اما من هرگز خطاب آن است. من می خواهم به در حال حاضر, اما من با داشتن یک زمان سخت گیری خودم را دنبال کنید از طریق.
می توانم بگویم او را به حد او چقدر در من ؟ یا باید قبول دارم که به منظور کمک به او از طریق او روان-بیماری سفر این است که آنچه مورد نیاز است از من ؟ چگونه می توانم تعادل است که با خود من نیاز دارد ؟
ناشناس
Gaithersburg, Md.
عزیز ناشناس
این بار به چالش کشیدن و شما مانند بسیاری از, در حال انجام بهترین خود را برای مقابله با شیوع کروناویروس. حتی من می توانید تصور کنید که احساس موظف به مدیریت خواهر خود را از اضطراب تنها می افزاید: به سختی. خبر خوب این است که زندگی را از طریق این لحظه ممکن است به شما کمک کند ببینید چیزی در مورد رابطه خود را با خواهر خود را که سخت تر برای دیدن در طول زمان عادی: یعنی که خواهر خود را هرگز تنها مبارزه با بیماری است.
منظورم این است: روان-سلامت شرایط مانند افسردگی و اضطراب و اختلال دو قطبی, اختلالات خوردن, اعتیاد و اسکیزوفرنی شکل پویایی یک خانواده کامل. گاهی اوقات فرد مبتلا به این بیماری از پدر و مادر و این تاثیر می گذارد که نه تنها فرد بلکه خود و یا فرزندان خود را. بار دیگر فرد مبتلا به این بیماری است که یک کودک و این بر پدر و مادر فرزند را به عنوان به خوبی به عنوان هر خواهر و برادر. هر یک از اعضای خانواده احساس خواهد شد طیف وسیعی از احساسات که ممکن است شامل نگرانی و خشم و ناتوانی و ترس و یا خشم و هر پاسخ خواهد در راه خود را. یک فرد ممکن است سعی کنید به "نجات" تلاش اعضای خانواده یکی دیگر ممکن است برای جلوگیری از گرفتن بیش از حد نزدیک و یا حتی به طور کامل خلاص در حالی که دیگری ممکن است مسائل را خود نیازها و احساسات به منظور "آسان" و نه اضافه کردن به خانواده دسته جمعی استرس است.
جزئیات: عزیز درمانگر راهنمای برای سالم ماندن در طول یک بیماری همه گیر
برای بهبود رابطه خود را با خواهر خود را در حال حاضر شما نیاز به در نظر گرفتن چه نقش شما در زمان در خانواده پویا چرا که این نقش تمایل به ادامه در بزرگسالی در برخی از فرم و هنگامی که این اتفاق می افتد در حال حاضر بالغ خواهر و برادر گیر می شود. هر یک از این نقش ها ممکن است تطبیقی در حالی که در حال رشد—کودک در می یابد یک راه برای کنار آمدن—اما آنها محدود فرد به عنوان یک فرد بالغ. که ممکن است به همین دلیل شما در حال پرسیدن که آیا شما یک حق تعیین مرزهای یک حق برای محافظت از روح و روان خود را یک راست به در نظر گرفتن نیازهای خود را در کوتاه مدت مناسب به زندگی خود و خواهر خود را در زندگی برای او. کودکی که احساس او تا به حال هیچ جایگزین (او نمی را انتخاب کنید برای زندگی در یک خانه با این خاص خواهر و برادر) رشد می کند به یک فرد بالغ که مشکل دیدن رایگان چگونه او تبدیل شده است.
برای دیدن آزادی شما در حال حاضر شروع شده توسط کاوش چگونه در حال رشد با خواهر خود را آسیب دیده و شما همچنان به انجام این کار. برای مثال زمانی که او تا به حال "تهاجمی طغیان" شاید شما احساس ترس یا عصبانی یا نا امن. شاید شما احساس نامرئی و یا نادیده گرفته اگر پدر و مادر شما پرداخت توجه بیشتر به خواهر خود را به خاطر او صورت گرفت تا آنجا هوا در خانه و اگر مقدار زیادی از انرژی خود را صرف تلاش برای کمک به او در حالی که همچنین مدیریت خود را پیچیده احساسات نسبت به او. شاید هر چه می گذرد در خانه سمت چپ شما teetering بین تنفر خود را خواهر و احساس مسئولیت برای خود را به خوبی بودن. و شاید همه از این منجر شما به سوال حتی زمانی که شما مبتلا به افسردگی که آیا شما سزاوار تمرکز خود را با توجه.
جزئیات: Coronavirus خطر متوقف نمی شود در درب جلو خود را
به شما می گویند که شما می خواهید به آدرس افسردگی شما در حال حاضر اما با داشتن یک زمان سخت به دنبال از طریق. آیا شما متوجه چگونه شما صدا کمی شبیه خواهر خود را در اینجا ؟ هنگامی که شما به او بگویید که "در اینجا چیزی است که ممکن است کمک به" او باعث می شود بهانه—درست مثل شما انجام دهد زمانی که شما به خودتان بگویید که از دیدن یک درمانگر ممکن است کمک کند. سپس شما هر دو در ادامه به شکایت دارند که هیچ چیز در حال تغییر است. و آن را دلیل این که شما هر دو در گیر خود را در دوران کودکی نقش: او به عنوان یک شخص درمانده با اضطراب شما به عنوان درمانده از یک فرد با اضطراب است.
زیبایی از ریختن خانواده ما هویت است که در آن ما را آزاد می گذارد تا برای تبدیل شدن به که ما در واقع هستند. اما برای به دست آوردن وجود دارد ما مجبور به قبول برخی از حقایق اساسی این است که این آزادی همراه با مسئولیت—همه ما مسئول زندگی خود ما.
این به این معنی است که شما نمی توانید به دور فرد دیگری روان-سلامت مهم نیست که چقدر شما در مورد آنها مراقبت. شما فقط می توانید ارائه خود را به عشق و حمایت پیشنهادات (فقط یک بار نیست بارها و بارها) و آن را به خواهر خود چه او بخواهد به او بگویید درمانگر رئیس خود را و یا حتی خودش در مورد او درک عدم آژانس. آن را به خواهر خود را به تصمیم می گیرید که آیا او می خواهد برای دیدن یک روانپزشک برای یک دارو مشاوره و یا می شود کودک به خودش اگر او دریافت نمی کند همه از او کار انجام شده در طول یک جهانی همه گیر و یا برای رسیدن به دیگر دوستان برای حمایت از.
بخوانید: هنگامی که نگه داشتن فاصله خود را بهترین راه برای نشان دادن مراقبت از شما
آن را تا به شما که آیا شما انتخاب می کنید به می گویند چیزی به او مانند "من شما را بسیار دوست دارم و من را درد خود را به طور جدی. اما من همچنین بر این باورند که شما بسیار توانمند و قوی و هوشمند است, بنابراین هیچ چیز وجود دارد من می توانم به شما بگویم که شما در حال حاضر نمی دانم در مورد چه چیزی ممکن است کمک به شما احساس بهتر در حال حاضر. من برای پیدا کردن این مکالمات به عنوان تخلیه به عنوان شما پیدا کردن اضطراب خود را به بود و چون من مراقبت در مورد کیفیت رابطه ما از حالا من قصد دارم برای پایان دادن به یک تماس و یا پاسخ به یک متن زمانی که شما این را به من, چرا که در خدمت هر کدام از ما." و سپس آن را تا به شما برای مدیریت احساسات خود را هنگامی که شما او نا امید نیست (و شما)—شاید با کمک یک درمانگر و یا یک گروه پشتیبانی برای خواهر و برادر از مردم با روانی-مسائل مربوط به سلامت.
چه من در مورد نامه خود را که شما توصیف خواهر خود را در واکنش به شیوع کروناویروس یک بار بدون ذکر خود را. بله او سزاوار محبت و درک اما پس از شما انجام دهد. بیشتر شما می توانید خودتان را با تبدیل شدن به بزرگسالان است که شما سالم رابطه خود را با خواهر خود را—و خود را—تبدیل خواهد شد.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
