یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
من همیشه استفاده می شود به افکار پوچ در مورد صرف وقت بیشتر با دوست پسر من. ما شده اند با هم برای بیش از دو سال و اگر چه ما با هم زندگی می کنند ما هر دو مشغول کار و زندگی است. او یک سرآشپز و صاحب رستوران که خارج از خانه از ساعت 9 صبح تا بعد از نیمه شب ترین روز من کار ساعت های طولانی در صنعت فیلم.
قبل از coronavirus گیر ما استفاده می شود به صرف یک ساعت در پایان هر روز میشه در مورد زندگی ما است. روزهای یکشنبه که ما هر دو حال خارج استفاده می شود به احساس مانند موارد خاص و ما را بسیاری از آنها با صرف وقت با کیفیت با هم.
من دوست پسر مبتلا به اوتیسم و آن زمان من در حالی که به درک راه های که در آن او متفاوت است از من. بسیاری از زمان من تحسین چشم انداز خود را در زندگی اما در طول این زمان در انزوا همراه من شروع به پیدا کردن او را تحریک کننده در راه من استفاده می شود به. او تمایل به تکرار خود را زمانی که او احساس اضطراب بنابراین ما تا به حال بسیاری از مکالمات روزانه مورد coronavirus پخت و پز خود را و آنچه ما قصد دارد برای چند روز آینده. من احساس می کنم که او اضطراب است و او گیر در سر خود را در حالی که او بیش از خوشحال به بحث در مورد افکار خود او است که به ندرت آماده برای گوش دادن و اغلب پریشان. I miss روز هنگامی که ما استفاده می شود به صحبت کردن در مورد چیزهای دیگر— سینما و ادبیات و روانشناسی و احساسات ما است. من صحبت با او در مورد این, اما آن را نه یک تفاوت است.
بیشتر چه, او استفاده می شود به داشتن یک ساختار برنامه ریزی و کار تحت فشار, اما در حال حاضر او نمی داند که در آن به کانال خود را بیش از حد انرژی و به جای تلاش برای باقی می ماند مولد با to-do list. من معمولا دوست دارم به توان تولیدی و همچنین, اما چیزی مورد نیاز خود را به صورت ساختار آزار من در حال حاضر شاید به این دلیل که من آن را تشخیص خودم—و من مهربان نسبت به او. به چیزهای پیچیده ما ماندن با او و من برای پیدا کردن آن دشوار است برای مهار خشم من در مقابل او. آن بیرون می آید منفعل پرخاشگرانه به جای.
این زمان صرف شده در زیر همان سقف است برای نشان دادن جنبه های مشکل ساز از رابطه ما و من سوال این است که آیا واقعا مناسب. من باید فکر این کار را در زمان قبل از. برای بیشتر قسمت ها, من احساس می کنم مثل من با کسی که "من" و من را خوشحال می کند اما در حال حاضر من دوم حدس زدن خودم و بدونم که چه همه این نارضایتی واقعا به معنی.
ناشناس
لندن
عزیز ناشناس
بسیاری از زوج ها احساس به چالش کشیده در حال حاضر به عنوان تنظیم آنها را به محله های نزدیک و 24/7 هم در آنچه که در حال حاضر یک زمان استرس زا. چه شد پس از عادی و یا به راحتی تحمل عادات تبدیل به عمده نارضایتی; بی ضرر نظرات به عنوان اعمال پرخاشگری; و تفاوت در شخصیت و یا چشم انداز به طور ناگهانی تماس, ارتباط جنسی,' سازگاری به سوال.
در حال حاضر نیست لحظه ای به تصمیم گیری در مورد یک رابطه—این نوع تصمیم گیری ها بهترین از محل آرامش فکر و انعکاس. آنچه در این زمان ارائه می کند این است یک فرصت عالی برای یادگیری چیزی جدید در مورد خودتان و دوست پسر خود را—به دلیل آن را در بحران است که ما بیشتر نشان داد. به جای تمرکز بر آنچه که دوست پسر خود را در حال انجام در طول این بحران من می خواهم به شما کنجکاو در مورد آنچه شما انجام می دهند.
هر دو از روال خود را داشته اند طرح میتوانست با این بیماری همه گیر و با توجه به شدت خود را به طور منظم برنامه کار و نقش مهمی که شغل خود را در هر دو از زندگی خود را, شما نیاز به ایجاد تنظیمات اصلی است. آنچه به نظر میرسد شما مشترک است این است که شما رشد در کار و بنابراین آن را حس می کند که در حال حاضر با داشتن وسعت طولانی از زمان در حال رفتن به تحت تاثیر قرار هر دو از شما—اما شاید در راه های مختلف. این آخرین نکته مهم است چرا که در حالی که اکثر مردم هم به دلیل آنچه آنها مشترک قدرت یک رابطه گرایش به تعیین چگونه مردم را تحمل تفاوت های خود را.
دفعات بازدید: ما نیاز به توقف تلاش برای تکرار زندگی ما
بسیاری از زوج ها در حال پیدا کردن که هر چه تفاوت وجود داشت بین آنها قبل از همه گیر در حال حاضر تقویت شده. با درمان مشتریان من دیده ام قابل کنترل تفاوت بین یک شریک که بیشتر گذاشته پشت و کسی است که کمتر به نوبه خود به جنگ مورد که "زیاده" و یا "underreacting" به coronavirus بر اساس چگونه بسیاری از بار در روز شمارنده تمیز و دست ها شسته شوند. من افرادی را دیده ام که به طور کلی کنار آمدن با تفاوت در خلق و خوی یک فرد ترجیح میدهد بیشتر به تنهایی زمان و آرام; یکی ترجیح تعامل بیشتر—به طور کامل از دست دادن آن در تحریک با شخص دیگر.
و من دیده می شود زوج هایی که واقعا لذت بردن از صرف وقت با هم اذیت شدن توسط تکرار حکایات, جوک و دنیوی مشاهدات چرا که آنها هیچ یک از عادی معافیت—از هر یک از دیگر از یکنواختی بودن در تمام زمان—استفاده می شود که به کسانی که مکالمات حس طراوت. انزوا و همچنین مکان های فوق العاده ای بار همراه مردم برای دیدار با تمام نیازهای شریک زندگی خود استفاده می شود که به ملاقات با ترکیبی از دوستان و خانواده و همکاران و حتی بحث کوچک با barista در استارباکس.
به عبارت دیگر طبیعی است که رابطه خود را احساس می کند سخت تر از حد معمول در حال حاضر, اما در این آهنگ از یک رابطه است بسیاری از یادداشت ها و به خصوص در مواقع استرس شنیدن همه آنها مهم است.
اغلب در درمان من توجه نزدیک به اولین چیزی که کسی می گوید در مورد یک شریک بنابراین آنچه که به من زده بیشتر در مورد نامه شما بود که چگونه آن را آغاز کرد—با یک آرزو در شرایط عادی به صرف زمان بیشتری را با دوست پسر خود را. آن را دوست داشتنی احساسات افکار پوچ در مورد بودن با یکدیگر و یکی است که پشتیبانی از چیزی است که شما بعدها نوشت: که دوست پسر خود شما را خوشحال می کند او می داند شما او را یک فرد خاص که شرکت شما لذت بردن از.
بخوانید: چرا مردم اعتراف خود له در حال حاضر
این است که می گویند که شما هرگز تحریک شده توسط او را قبل از (و او به احتمال زیاد گاهی اوقات تحریک شده توسط شما نیز یا تا به حال تا کنون مورد سوال ارتباط است. اما من هم حس که شما استفاده می شود به احساس دیده و شنیده در راه های مختلف از شما در حال حاضر (اگر او به طور معمول "شما" شما باید احساس گوش به قبل) و این که هر چه به جنبه های رابطه منجر به این سوالات بودند هرحال ویژگی مثبت آن. فراموش نکنید که بیش از حد است که با تمرکز اضطراب خود را بر آنچه "اشتباه" با رابطه شما ممکن است راحت تر از اجازه می دهد خود را به احساس حتی بیشتر اضطراب در مورد جهانی همه گیر.
در نهایت من فکر نمی کنم شما می دانید اگر این رابطه درست برای شما تا زمانی که شما می آیند به درک هر دو خود و دوست پسر خود را بهتر در این زمان استرس و در گذار می آید که هنگامی که ما از آن پدیدار شود. من چند پیشنهاد برای چگونه به انجام این کار است.
اول شما ذکر دوست پسر خود را, اوتیسم, تشخیص و برخی از افراد مبتلا به اوتیسم را مشکل خواندن مردم دیگر نشانه و یا نیاز روزانه خود را ساختار مختل شود. من می خواهم به شما هشدار می دهند اگر چه به مراقب باشید نسبت به اوتیسم هر چه رفتارهای irk شما و همچنین در نظر بگیرید که اوتیسم یک طیف گسترده ای. اگر شما به طور پیش فرض به مشاهده دوست پسر خود را از طریق لنز به اوتیسم, شما ممکن است از دست دادن بینایی فرد درست در مقابل شما. بسیاری از مردم—neurotypical یا نه موفق به اطلاع در زمان که آنها در حال صحبت کردن بیش از حد و یا در حال ساخت و فضا را برای شریک زندگی خود را. همچنین بسیاری از مردم بدون تشخیص اوتیسم در حال مبارزه با از دست دادن از روال زندگی روزانه خود را. اگر شما می توانید دوست پسر خود را به عنوان یک فرد با شخصیت خود و خصلت فقط به عنوان او باید نظر شما به عنوان کسی که با خود شخصیت و خصلت شما کمک خود را نه تنها در طول این همه گیر اما همچنین زمانی که همه چیز عادی نیز هست.
دوم, دوران سخت فعلی عوامل استرس زا معمولا ماشه خاطرات گذشته زمان استرس زا. از خودتان بپرسید آیا در حال حاضر وضعیت مرا به یاد یکی دیگر استرس زا در آن زمان من احساس بی سابقه و یا عصبانی ؟ در نظر بگیرید که علاوه بر تغییر در کار خود را زندگی و زمان صرف شده در محله های نزدیک شما به طور موقت زندگی با مادرش. هر کسی که تا به حال رفته خانه برای تعطیلات می داند که آن را آسان به عقب به یک جوان دولت در حضور یکی از والدین. من مطمئن هستم که در این وضعیت زندگی سخت است برای شما, اما شما همچنین ممکن است کنجکاو در مورد چگونه آن را تحت تاثیر قرار دوست پسر خود را.
دفعات بازدید: چگونه به مخزن ارتباط خود را در قرنطینه
من متوجه است که من از شما میخواهم از او بخواهید بیشتر در مورد خود را هنگامی که شما کسی را احساس نمی کند شنیده می شود. اما بهترین راه برای رسیدن به کسی برای گوش دادن به شما به گوش دادن به آنها را برای اولین بار—که بدان معنی است که نه واحد و یا نیم بند شنیدن کلمات خود را, اما ساخت این فرد "احساس احساس" به ما می گویند در درمان است. برخی از مردم خود را تکرار زیرا آنها احساس نمی کنید که اگر فرد واقعا آنها را شنیده اولین بار ده. یک فرصت خوب وجود دارد که اگر دوست پسر خود را احساس می کند واقعا درک شما—که خود را تنظیم اضطراب او می شود کمتر پریشان و بیشتر قادر به شنیدن آنچه که نیازهای شما را به عنوان به خوبی.
عملی برخی از چیزهایی که شما می توانید سعی کنید برای عادی سازی روابط در طول این زمان شامل رسیدن به دوستان در FaceTime به طوری که شما لازم نیست تکیه بر روی دوست پسر خود را برای همه نیازهای عاطفی خود را; ایجاد یک روال است که برای شما کار می کند به طوری که شما نمی بنابراین تمرکز خود را (این باید شامل مراقبت از خود و انجام فعالیت های شما لذت ببرید); و تلاش برای خارج و پیاده روی را هر روز یا با دوست پسر خود و یا به تنهایی. صرف زمان از هم جدا در اتاق های جداگانه و انجام کارهای مختلف به طوری که تازگی هنگامی که شما دوباره با هم. یک شب تاریخ سفارش بایگانی اطلاعات و تماشای یک فیلم با هم به طوری که شما لازم نیست غفلت عاشقانه جنبه های روابط خود را (از جمله صمیمیت فیزیکی). و تلاش برای اطلاع از آنچه دوست پسر خود را به خوبی انجام می دهند و یا که شما قدردانی, حتی اگر آن را کوچک.
برخورد با یک بحران جهانی می افزاید: استرس به بسیاری از روابط اما آن را ایجاد یک فرصت بزرگ برای رشد به عنوان به خوبی. ما لازم نیست که کنترل بیش از حد در حال حاضر, اما چگونه حاضر ما به بررسی نقش ما در چه چیزی کار نمی کند و اقدام به چیزهای بهتر—که یکی انتخاب همه ما هنوز هم.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
