یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
بهترین دوست من و من هر دو فقط از دانشگاه فارغ التحصیل شد. من بسیار خوش شانس هنوز هم در من جاری می شود و قادر به حضور در مقطع تحصیلات تکمیلی در سال آینده, اما او را در بازار کار و داشتن بسیار سختی همیشه از COVID-19 بحران آغاز شد.
او در حال حاضر تعداد زیادی از اضطراب در مورد گرفتن یک کار خوب قبل از سقوط اقتصادی, اما همه چیز را فقط میشود در حال حاضر که شغل هستند و چند دور بین. من سعی کردم به کمک در هر راه که من می توانم. من ویرایش نامه پوشش و ارائه مسخره مصاحبه شغلی و یا کمک با رزومه, اما هر بار که من او فقط نوع تعطیل و یا پاسخ نمی دهند به من و یا نادیده آنچه که من باید بگویم.
آن لطمه می زند و من به او نگاه کنید تا زمان مورد چیزی که تا کنون خارج از کنترل او است اما من نمی دانم چه چیز دیگری برای انجام سعی کنید برای کمک به. بهترین راه حل برای ارائه هیچ چیز در تمام ؟ گاهی اوقات که به نظر می رسد مانند آنچه او واقعا می خواهد اما احساس می کند که مخرب تر از حمایت به من.
نیک
برکلی, کالیفرنیا.
عزیز نیک
شما به نظر می رسد به مراقبت زیادی در مورد دوستان خود را و زمانی که مردم ما در مورد مراقبت از در حال مبارزه ما غریزه طبیعی است که می خواهید به پرش و کمک به. مشکل این است که اغلب این قصد خوب نتیجه معکوس از آنجا که ما فرض کنیم که ما می دانیم که چگونه به کمک (معمولا بر اساس آنچه که ما می خواهم می خواهم) بدون پرسیدن چه فرد دیگری می یابد در واقع مفید است.
به جای ارائه چیزی که دوست شما نمی ممکن است بخواهید (ارائه و یا چیزی که او می خواهد اما نه در راه او آن را می خواهد)—و یا برداشت خود را به طور کامل پشتیبانی—شما می توانید سعی کنید گوش دادن به او متفاوت است که به او کمک خواهد کرد تعامل بیشتر آشکارا با شما و که به نوبه خود کمک خواهد کرد که او بشنود و خودش بهتر است. گوش دادن به خوبی ایجاد یک حلقه بازخورد مثبت: مردم نیاز به احساس دیده و درک قبل از آنها قادر به بیان خود را صادقانه کمک می کند که آنها را پردازش احساسات خود را و از طریق آنها کار می کنند.
من یک احساس است که در حالی که دوستان خود را می داند که شما در مورد مراقبت از او ممکن است احساس می کنید که شما را در درک ، برای درمان این, شما ممکن است بخواهید شروع به تصدیق چقدر سخت همه چیز در حال حاضر. تا کنون شما شده است با نزدیک شدن مشکل خود را به عنوان اگر آن را پنجه می تواند با یک راه حل روشن: با سلام نگران نباشید! شغلی خود را بهبود بخشد-مهارت های شکار و به شما یک کار. و در حالی که ایجاد یک قوی تر رزومه و نامه و ارائه به خوبی در مصاحبه ها می تواند در بهبود یک فرد شانس گرفتن یک شغل یک فرد می تواند انجام دهد همه از این و هنوز هم بیکار برای مدتی.
به همین دلیل من می خواهم به شما را تشویق به گوش دادن به موسیقی در زیر شعر. اغلب هنگامی که ما گوش ما تنها شنیدن سخنان یک فرد است که با استفاده از. در اینجا کسانی که شعر ممکن است: من نیاز به یک کار. اما این موسیقی زیر که ارزش گوش دادن به: شما در حال حاضر یک شغل و تحصیلات تکمیلی صف بنابراین شما لازم نیست واقعا من درک عاطفی تجربه کنید.
چه شما نمی ممکن است که همراه با اضطراب است, دوستان خود را غرق در روزانه حس از دست دادن از دست دادن چیزی او را به شدت می خواهد اما نمی کرده است. هر روز که او از خواب بیدار بدون شغل او تجارب مبهم و غم و اندوه بسیار شبیه به غم کسی که می خواهد برای پیدا کردن یک شریک است و در تمام برنامه آشنایی, اما هیچ ایده اگر و یا هنگامی که او را در پیدا کردن فرد مناسب. در این لحظه حتی اگر دوست شما همه چیز "حق" او نمی داند که او را پیدا کردن یک شغل بسیار کمتر کسی او واقعا دوست دارد. مانند ازدواج فرد کمک می کند که یک دوست و ویرایش مشخصات دوستیابی و می گوید: "با این مشخصات شما حق ملاقات و فرد به زودی" اما هیچ ایده اگر درست است که شما شاغل کسی است که کمک می کند تا دوستان خود را ویرایش کنید او رزومه و می گوید: "با این رزومه شما پیدا کردن چیزی است که به زودی" هنگامی که شما بیش از حد هیچ ایده اگر که درست است. این است که چرا گوش دادن به تجربه خود را به جای به سادگی در تلاش برای سرکوب او اضطراب بسیار مهم است.
زمانی که من آموزش برای تبدیل شدن به یک درمانگر یکی از مربیان گفت: به یک گروه از ما کارورزان: "شما دو گوش و یک دهان. یک دلیل وجود دارد که برای نسبت است." ما می خواستم به چیزی می گویند که کمک به مشتریان ما بدون اینکه متوجه است که چه کمک خواهد کرد که آنها بیشتر بود واقعا از شنیدن آنها. نگاهی به برخی از زمان برای پرسیدن در مورد دوست خود را تجربه و سپس به جای سهوا بستن او را با تلاش برای به حداقل رساندن نگرانی های خود را (و یا با تلاش برای رفع چیز) برای یک لحظه تصور کنید آنچه در آن مانند به او می شود ، به یاد داشته باشید که چگونه شما ممکن است احساس کنید اگر شما در این وضعیت ندارد مربوطه—آنچه مهم است این است که چگونه او احساس می کند. حتی اگر او را در همه چیز به نظر می رسد تحریف شده (من بی ارزش و هیچ کس تا کنون می خواهید به استخدام من) اجازه دهید او را می دانم که شما را در درک چگونه نگران او است که متفاوت است از موافقت با دیدگاه او. شما می تواند کمک به یک فرد باز گفت: فقط سه کلمه: "به من بگو."
این مهارت گوش دادن را در مفید آمده است برای گام بعدی: درخواست دوست خود را چگونه شما می توانید حمایت خود را در طول این زمان. شاید او می خواهد شما به او کمک کند اقامت انگیزه برای ارسال résumés—یا شاید او نمی کند. شاید او می خواهد به بحث در مورد چیزهای دیگر به ذهن جستجوی کار—کتاب, فیلم, تلویزیون را نشان می دهد و ترجیح می دهم که شما اجازه دهید او را تا نگرانی های خود را در خود. اگر او می گوید: او می خواهم به بحث در مورد آنها از او بپرسید در ابتدا آنچه او می خواهد از این گفتگو: به دریچه? به اشفتگی فکری موقتی? به شنیدن نظر شما و یا یک راه حل ممکن? برای شما به عنوان یک هیئت مدیره صدایی برای او ایده و یا ممکن است راه حل ؟ در پایان این گفتگو شما همچنین می توانید بپرسید اگر زیر و یا چک کردن در احساس حمایت و یا سرزده است.
به یاد داشته باشید که در لحظات مختلف و در گفتگوهای مختلف ممکن است متفاوت نیاز دارد. گاهی اوقات او فقط ممکن است می خواهم به شما بگویم چقدر سخت چیزهایی هستند; بار دیگر او ممکن است بخواهید به اتصال مورد چیز دیگری به طور کامل. اگر می خواهید به شنیدن ایده های خود را, او را کمتر احساس شرم (و فشار) اگر شما باقی می ماند در حالت به جای حالت متخصص توسط prefacing هر گونه مشاوره با "نگاهی به هر آنچه که مفید باشد در اینجا اگر هر چیزی و احساس رایگان به بی اعتنایی به هر چیزی که برای شما مناسب نیست." هنگامی که شما تائید می کنید که شما لازم نیست که تمام پاسخ, اما وجود دارد به آمده تا با برخی آن را احساس بیشتر شبیه به یک همکاری از یک سخنرانی.
ایجاد این همکاری مفید است چرا که ممکن است ما فکر می کنم ما می دانیم که چه کسی باید انجام دهد اما در نهایت تنها او می داند که آنچه حق برای او. ضبط تا در دفتر من کلمه ultracrepidarianismکه به معنی "عادت دادن نظرات و مشاوره در مورد مسائل خارج از دانش و یا شایستگی." این یک یادآوری است که من می تواند راهنمای مردم به محل وضوح اما من می توانید انتخاب های خود را برای آنها. در دوستان خود را در مورد او ممکن است سود کمتر از مشاوره خود را و بیشتر از همدلی شما و یا شرکت در حالی که به طور جداگانه او با مشورت با یک headhunter یا مشاور حرفه ای در کالج است که از آن او فقط فارغ التحصیل شد.
البته مواقعی وجود دارد که دوستان می گویند آنها می خواهند مشاوره اما پس از رد هر پیشنهاد شما آنها را با "که کار نخواهد کرد زیرا ..." و یا "من نمی تواند انجام دهد که به دلیل ..." و یا آنها را با تشکر از شما برای مشاوره اما همیشه کامل مخالف تشدید وضعیت خود را. این افراد شناخته شده به عنوان کمک-رد شاکيان. به دلایلی که نیست همیشه بلافاصله آشکار باقی مانده قربانی و یا احساس درماندگی به نحوی در خدمت یک نیاز روانی. در این مورد آنچه که دوست می خواهد که به او بگویم داستان بی وقفه اما آنچه که او نیاز دارد را برای شما به می گویند "شما می دانید من در مورد مراقبت از شما و واقعا می خواهید به شما کمک کند اما من به شما داده ام همه از پیشنهادات من و من مطمئن هستم که من باید بیشتر به ارائه که شما می خواهم پیدا کردن مفید است. اگر وجود دارد برخی از راه شما فکر می کنم من می تواند کمک کند که من در حال حاضر سعی لطفا اجازه دهید من می دانم. در غیر این صورت اجازه دهید بحث در مورد چیز دیگری است."
این چنین یک زمان سخت را برای بسیاری از فارغ التحصیلان اخیر و در عین حال اغلب آنان احساس انزوا در مبارزه خود را. درخواست دوست خود که او چه می خواهد و واقعا گوش دادن به او پاسخ خواهد او اطمینان که حداقل او را به تنهایی نیست.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
