یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
من در بر داشت در طول اقامت در خانه سفارشات که دوست پسر من هشت سال است در من با یک همکار برای حداقل چهار ماه (که من می دانم). او به دروغ به من گفت که او قرار بود برای errands اما او واقعا از ملاقات با او در یک پارکینگ.
او ازدواج کرده است. هنگامی که او به خانه آمد من در مواجهه با او و او به من گفت که او مرا دوست دارد را برش آن را با او و می خواهد به کار در روابط ما. ما باید متفاوت زبان عشق و احساس او "دوستش" با من, بنابراین او به دنبال آن در جاهای دیگر. من هم احساس "دوستش" در این معنا که من رها شده است او -- او کاملا اجتماعی دایره از دوستان مرد که او نقش هاکی و گلف با حدود سه بار در هفته. من یک دایره از دوستان به من منتقل به دولت دیگر بود با او.
من نمی دانم چه باید بکنید. در حالی که او می گوید: او مرا دوست دارد و می خواهد به کار در روابط ما او همچنین تشکیل یک دلبستگی عاطفی به این زن دیگر و می گوید که او "اهمیت است." چگونه می تواند او احتمالا در مورد مراقبت از یک زن دیگر و هنوز هم می گویند که او در عشق با من ؟ من می خواهم به او بگویم ولی من نیز تماشا کافی Dateline بدانید که ممکن است بهترین ایده زیرا من دوست پسر می گوید: "او اسلحه." من فوق العاده صدمه دیده است. آیا شما هر گونه مشاوره در مورد چگونگی به حرکت این آب?
راشل
عزیز راشل
عاطفی تلفات و امر, در یک رابطه, و مردم در آن می تواند ویرانگر به دلیل آن تماس به سوال آنقدر همه در یک بار—شما احساس امنیت خود را شریک عشق خود را خوب قضاوت باورهای خود را در مورد آنچه که شما تا به حال ایمان خود را در آینده ظرفیت خود را به اعتماد و خود ارزش خود را.
آنچه من می شنوم از شما این است که شما هر دو تلاش شده است در این رابطه در راه خود را, اما آنچه شما مشترک است که هر یک از شما احساس تنهایی و نادیده گرفته شده توسط فرد دیگر—و شما هر دو انتخاب را به بحث در مورد آن. به همین دلیل خیلی زود به می دانم که چه باید بکنید حداقل در این معنا آنچه به این معنی که ارتباط خود را در دراز مدت. به جای آنچه شما نیاز دارید در حال حاضر است یک برنامه است که کمک خواهد کرد که شما کشف کردن آنچه شما در نهایت انجام دهید. در اینجا است که برنامه ریزی: شما نیاز به یک تلاش هماهنگ برای صحبت چه بوده است ناگفته و در انجام کسب اطلاعات بیشتر در مورد امر خود را دوست پسر خود را.
این طرح هیچ آسان کلید های میانبر و آن را برای رفتن به یک مقدار زیادی از کار. توصیه من این است که شما به دنبال یک زوج درمانگر است که می تواند در تسهیل این کار و افزایش شانس که آن را انجام داده در یک تولیدی راه است. (شما می توانید انجام دهید, ارتباط جنسی, درمان از راه دور در طول بیماری همه گیر.) علاوه بر این هر دو شما باید به طور کامل سرمایه گذاری در انجام کار, بنابراین اجازه دهید من به شما یک پیش نمایش از نوع مکالمات شما می توانید انتظار داشته باشند.
شما ممکن است وسوسه به تمرکز بر روی آنچه که دوست پسر خود را در حال حاضر بود اما در درمان شما خواسته می شود به توجه نزدیک به آنچه او بخواهد به انجام در حال حاضر—به طور خاص چگونه او طول می کشد مسئولیت خیانت. برای مثال او ممکن است احساس هیچ کس دوستش نداره در این رابطه اما واقعیت این است که او و تنها او—خیانت اعتماد خود را انتخاب برای تسکین خود ، او ممکن است به خوبی بر این باورند که شما انجام دهید که شما را متفاوت زبان عشق اما این هم درست است که شما صحبت می کنند همان کلامی زبان است و او به وضوح قابل درک معنای کلمه تک همسری. است او با در نظر گرفتن مسئولیت کامل برای این نقض یا او ماهرانه (و یا نه چندان ماهرانه) تلاش برای سرزنش شما برای اقدامات خود را? به همین ترتیب او احساس ندامت و چگونه او این نشان می دهد به شما ؟
بخشی از مسئولیت امر این است که قادر به به طور کامل اذعان میزان منجر به آسیب. دوست پسر خود می گوید که او شما را دوست دارد اما در درمان شما ممکن است بحث در مورد آنچه که عشق معنی به او—و به شما. شما می خواهید به شنیدن این که آیا او در نظر گرفته تاثیر بر شما از آنچه که او انجام شده بود در حالی که او رخنه کردن به دیدار با همکار خود را و چگونه او احساس خود را در مورد دروغ گفتن به شما. شما می خواهید به دانستن آنچه که او فکر می کند که شما تا به حال کشف نکرده این امر شد او برنامه ریزی به شما بگویم در مورد آن و یا پایان آن ؟ اگر چنین است, چگونه و چه زمانی ؟ و چگونه او آشتی دادن عشق خود را برای شما احتمالا داشتن تماس جنسی با فرد دیگری در جهانی همه گیر و به طور بالقوه آلوده کردن شما با یک ویروس مرگبار?
آیا فقط دقت گوش دادن به آنچه که او می گوید: اما با توجه به روشی که در آن او درگیر در این گفتگو. برای مثال زمانی که شما صحبت کردن در مورد جزئیات آنچه اتفاق افتاده (چه مدت این امر در جریان بوده است وقتی که و چگونه آن را آغاز فراوانی جلسات خود ماهیت رابطه بین آنها) و وعده های خود را برای قطع ارتباط با او همکار او ارائه حقیقت اولین بار و یا تغییر داستان خود را در طول راه ؟ آیا او تبدیل به دفاعی و بسته کردن یا او حاضر به شما پاسخ صادقانه و هر آنچه که اطمینان شما را در جهت نیاز به بازسازی اعتماد (از قبیل دادن به شما دسترسی کامل به گوشی خود را و چک کردن در زمانی که او می رود گفتن شما بلافاصله اگر همکار تماس او را دوباره پیدا کردن یک آرایش با محل کار خود را که او نمی باید به کار بر روی این فرد تیم)? یک نشانه آن است که یک رابطه را تبدیل به قوی تر بعد از خیانت است که شریک بود که این امر نشان می دهد فروتنی همدلی و صبر و درک درستی از خیانت تجربه فرد. اگر دوست پسر خود را در تلاش برای به حداقل رساندن درد خود را ("این شش ماه از من متوقف دیدن او. چرا شما هنوز اینقدر عصبانی؟") یا سوء ظن خود را (او شما "پارانوئید" اگر شما تعجب که آیا او به ذکر است که خود را همکار شوهر "است و اسلحه" به منظور مطمئن شوید که شما نمی خواهد هر چیزی را می گویند در نتیجه ایجاد شرایطی که تحت آن این امر می تواند ادامه) ایجاد محبت و اعتماد است که شما به دنبال سخت تر خواهد شد.
بیشتر سرمایه گذاری می شود و در دنیای درونی و بیشتر به شما علاقه مند در تبدیل شدن به خود بیشتر شما قادر خواهید بود در نهایت به بحث در مورد احساسات خود را در جهت پایان دادن به امر آنچه در آن به معنی در مورد مراقبت از یک زن دیگر و نیز در عشق با شما; چه چیزی را در مورد او اجازه این اتفاق می افتد; و این که آیا آن را یک زمانی اشتباه و یا بخشی از یک الگوی از خیانت یا دروغ.
یکی از چیزهایی که به من زده خود را در مورد نامه ای است که شما بوده ام با هم به مدت هشت سال اما شما ایجاد نشده خود را در دایره اجتماعی. شاید شما به تازگی نقل مکان کرد و رابطه خود را شده است تا حد زیادی از راه دور که در این صورت برخی از آنچه که شما نیاز به کار کردن است و تغییر قابل توجهی آورده بودن در همان شهر پس از سالها از هم جدا. اگر شما بوده ام در همان شهر در حالی که خود را عدم قوی دوستی می تواند ایجاد یک عدم تعادل در روابط تاثیر می گذارد که هر دو شما در راه های مختلف: شما انتظار برای دوست پسر خود را برای پر کردن شکاف ها در زندگی اجتماعی خود را; دوست پسر خود احساس ضعف وزن که انتظار.
امور می تواند تعریف روابط و اکتشاف شما در حال حاضر کمک خواهد کرد که شما را نگاه صادقانه آنچه شما می خواهم هر دو از یک رابطه و هر یک از دیگر. بیشتر از همه, آن را به شما کمک خواهد کرد پاسخ عمیق ترین سوال در هسته هر رابطه: آیا شما هم می خواهید با یکدیگر و چرا ؟
هنگامی که شما می توانید پاسخ این سوال به وضوح و پس از آن -- و سپس -- شما می دانید چه به جلو می رویم.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
