یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
دوست پسر من و من شده اند با هم به مدت دو سال در حال حاضر در ارتباط راه دور (ما دو ساعت و نیم از هم جدا). ما هر دو خوشحال و جدی در مورد روابط ما. او شده است در چند روابط قبل شده است و فریب خورده در هر زمان. این واقعا آسیب دیده و او بسیار مشتاق است که من می خواهد با شخص دیگری و یا متوقف خواهد شد و محبت او در یک روز. او همچنین نگران می شود که من نمی پیام در حالی که برای. من یک برنامه شلوغ و همه چیز محصول به صورت تصادفی پس از آن دشوار است به پیام گاهی اوقات. من به او بگویید این, اما او نمی تواند مقابله با هر گونه تغییر به سیستم.
او همچنین می شود بسیار ناراحت و تهدید به ترک هر زمان من ذکر هر پسر من آشنا هستم و او نگرانی در مورد چه اتفاقی خواهد افتاد وقتی که من رفتن به دانشگاه به زودی. من سعی کردم اطمینان او را که من هرگز او را ترک کنید چرا که من او را دوست دارم اما این کمک نمی کند در تمام.
او می گوید اگر من تا به حال دوستان با پسران در کالج (من در حال حاضر حضور در یک مدرسه دخترانه) او را مجبور به ترک من چون او نمی خواهد می دانم که چگونه به مسئولیت رسیدگی به اضطراب خود. او حتی ناراحت می شود اگر من پیام هر پسر که فقط دوستان در رسانه های اجتماعی. او همچنین متنفر ایده از باشگاه به خاطر او می گوید که پسر تنها رفتن وجود دارد برای گرفتن اما من احساس می کنم که بیرون رفتن با دوستان به باشگاه معمولی کالج فعالیت است.
من درک می کنم درد او را از طریق بوده است و من از او بسیار حمایت, اما گاهی اوقات من نمی دانم که چه باید بکنید و فقط به آنچه که او می خواهد چون من متنفرم از دیدن او ناراضی است. من می دانم این است که کار درست را انجام دهید!
من از جان گذشته برای برخی از مشاوره در مورد چگونه به ساخت تا اعتماد بین ما.
ناشناس
بوستون
عزیز ناشناس
شما به وضوح در مورد مراقبت از خود و همدردی با درد او احساس می کند بیش از داشتن شده است فریب خورده در روابط قبل از. اما شما در حال مبارزه با حس خود را که خود را به رغم متقابل اظهارات از عشق چیزی احساس کردن در اینجا و خواسته های غیر منطقی به نظر می رسد.
من می خواهم به شما اعتماد که غریزه به دلیل آنچه که شما تا زمانی که شما می گویند "من می دانم که آیا این کار درست انجام دهید!" این است که وجود دارد یک تفاوت عاشق بودن و کسی بودن در اختیار او است.
آنچه که شما در حال تجربه یک ملکی همکاری و آن را به یک شکل ناسالم عشق است که می تواند در محدوده شدت از ناخوشایند به طور بالقوه خطرناک است. در یک رابطه سالم شرکای حمایت و تشویق یکدیگر و رشد و رفاه به جای تلاش برای محدود کردن آن است. در یک ملکی همکاری با این حال یک فرد تلاش برای تسکین اضطراب خود—معمولا ترس از رها کردن—با کنترل فضای بین او و شریک زندگی خود را.
به طور کلی در آغاز یک رابطه موقت ادغام بین همکاران رخ می دهد که در آن هر دو نفر به دنبال بسیار کمی از هم در حالی که تا حدودی غفلت خود را خارج از منافع و دوستی است. اما در سالم مشارکت توسعه ارتباط های متقابل راحت تعادل زده بین ارتباط و استقلال و هر دو نفر لذت بردن از با هم بودن بلکه ارزش و احترام شخص دیگر نیاز به زمان از هم جدا.
که چگونه رابطه خود را تکامل یافته و دو سال به آن شما احساس نا امید و خفه. دوست پسر خود را علاقه کمی در چگونه شما احساس می کنید—در مورد فشار او قرار می دهد تا شما را به پاسخ حتی زمانی که شما مشغول هستید در مورد دیکته پارامترهای خود افلاطونی دوستی در مورد تلاش خود را برای کنترل فعالیت های شما در شرکت در کالج—چرا که او را یک ارزش بالاتر در ایمنی خود را از او بر شما. اما ایمنی او معتقد است که او را ایجاد برای خود یک توهم است. نوع ایمنی به دنبال او تنها می تواند از درون. هنگامی که شما متن او را به سرعت به عقب و یا موافقت خود را با برقراری ارتباط با پسر شما دوستان آن را پر می کند خود را از پوچی—اما نه برای مدت طولانی. آن را مانند ریختن آب به صافی به جای یک کاسه است.
شما نمی توانید به او احساس امن و چون خود اعتماد مسائل هیچ ربطی به شما و ممکن است تمام است که بسیار به کار با exes یا نه. به شما می گویند که او فریب خورده در تمام روابط است. هنگامی که یک الگوی شبیه به این ظهور یک ضرب المثل به ذهن می آید: اگر مبارزه با معافیت از هر بار شما در حال رفتن به, شاید شما آن را. گاهی اوقات مردم با مسائل اعتماد را انتخاب کنید و غیرقابل اعتماد مردم به خاطر کسانی که مردم احساس می کنند به آنها آشنا. به طور مشابه افرادی که پدر و مادر عصبانی اغلب تا پایان انتخاب عصبانی همکاران و کسانی که با پدر و مادر الکلی اغلب کشیده شده به همکاران که نوشیدنی بسیار کمی و کسانی که خارج و یا انتقادی پدر و مادر خود را به زن و شوهر که خارج هستند و یا انتقادی.
چرا مردم این کار را به خود ؟ این است که مردم می خواهید برای دریافت دوباره صدمه دیده است. این است که آنها می خواهند به استاد یک وضعیت که در آن آنها احساس درماندگی می کنند. فروید به نام این "اجبار تکرار." شاید این بار ناخودآگاه ذهن تصور من می توانید بروید و التیام آن زخم از مدتها پیش با درگیر شدن با کسی آشنا—اما جدید است. مشکل این است که با انتخاب آشنا شرکای مردم تضمین مخالف نتیجه: آنها بازگشایی زخم و حتی بیشتر احساس ناکافی و unlovable.
دوست پسر خود را ممکن است سابقه ای از احساس رها شده و تلاش برای محافظت از خود را در حال حاضر با کنترل شرکای خود را, اما آن را نیز ممکن است که دوست پسر خود را تا مورخ زنان بودند که در غیر این صورت وفادار و پس از آن زمانی که او خود را محدود آزادیهای اساسی با خواسته های غیر منطقی به عنوان او با شما, آنها شروع به دنبال کلید به زندان و سلول و کلید اتفاق افتاده بود ،
همه از این است که به می گویند که راه برای ایجاد اعتماد با دوست پسر خود را نمی ملحق به خواسته های خود و غفلت از نیازهای خود را; آن را به اشتراک با او چگونه کسانی که خواسته های شما را احساس و تاثیر آنها در روابط خود را. شما می توانید شروع به گفتن او را که شما را در درک خود نیاز به احساس امنیت, اما تلاش خود را به احساس امنیت شما در حال هل دادن دور به جای ساخت شما احساس می کنید نزدیک تر است و بیشتر به او متصل. شما می توانید می گویند که شما نمی مسئول آنچه خود دوست دختر دیگر بود و این که تنها راه برای او را به احساس امن تر در عشق خود را برای او را به انجام کار داخلی نیاز به درک ترس خود را بهتر است. شما می توانید می گویند که شما احساس نمی کنید که نیازهای خود را در نظر گرفته شود و این که دلیل این که شما می خواهید رابطه خود را به رشد شما امیدوارم که او سعی خواهیم کرد برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد خود را با دیدن یک درمانگر. شما می توانید اجازه دهید او را می دانم که وقتی که می آید به عشق آسیب پذیری قیمت پذیرش; ما در معرض خطر قلب ما در هر رابطه صمیمی و شما نمی توانید تضمین می کنند که شما هرگز او را ترک کند و بیشتر از او می تواند تضمین کند که به شما. شما همچنین می توانید با برقراری ارتباط به وضوح آنچه مهم است به شما در یک رابطه پایدار مانند که هر دو شما دوستان و سرگرمی و احترام به یکدیگر را گسترده تر جهان نیز در حالی که باقی مانده همسری.
اگر دوست پسر خود را که مایل به تمرکز بر درون و انجام کار به مسئولیت اضطراب خود مطمئن شوید به او بگویید که چقدر شما آن را درک زمانی که شما او را گرفتن تغییرات: من احساس بسیار خوبی در مورد ما وقتی که من نمی تواند متن شما را از حق دور و شما موفق باشه بدون من. در همان زمان هنگامی که او possessiveness سرخی پشت در نیست آن را نادیده بگیرد—مطمئن شوید که به توضیح هر زمان چگونه رفتار خود باعث می شود شما احساس می کنید در حال حاضر.
توسط توزیع مسئولیت برای ایمنی خود را به او به شما در حال ایجاد نوع سالم و متعادل رابطه است که هر دوی شما احساس امن تر در دراز مدت است. و اگر دوست پسر خود را نمی مایل به انجام این کار اگر او نمی تواند بپذیرد که هیچ کس نمی تواند او را نجات دهد اما خود شما می توانید انجام کاری متفاوت از دیگر خود را به دوست دختر خود را—شما می توانید پایان دادن به رابطه با خلوص و صداقت و شفقت شاید داشتن چپ او را با یک نگاه اجمالی از آنچه که یک رابطه در آینده ممکن است مانند نگاه کنید هر زمان که او آماده است به خود بخشی از آن را.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
