یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
دختر ما این است که مشغول به یک کار بسیار خوب است که نه آمریکا و نه از دین. آنها با هم زندگی و کار در کشور است. او که زیبا و با استعداد و دارای مدرک کارشناسی ارشد. او تا به حال یک زمان سخت در تامین امنیت در این کشور و در حال حاضر که او در بر داشت یک کار او پر از بدبختی در آن است. او با من تماس هر چند هفته اما فراتر از سرسری "حال شما چطور است ؟" او تنها به شکایت این که آیا آن را در مورد رئیس خود را و یا کار خود نمی شود آنچه که او فکر آن خواهد بود و یا مانع زبان.
او بسیار موفق و حرفه ای پر سود در ایالات متحده برای رفتن به مدرسه فارغ التحصیل خارج از کشور به قصد اقامت وجود دارد برای کار و عاشقانه. من توصیه او را در برابر آن.
من شده اند در حمایت از او و آینده او ازدواج ظاهر, اما من احساس می کنم به شدت که او نیاز به بازگشت به ایالات متحده اگر او می خواهد برای ادامه زندگی حرفه ای خود را نه به ذکر است نزدیک به خانواده اش. (نامزد دو زبانه بنابراین زبان نمی خواهد در حال حاضر برای او مشکل است که آن را برای او.) او همچنین به دنبال ندارد ما اظهار داشت: آرزو می کنم که او ازدواج در کشورهای بنابراین ما خانواده می دانند و نه به او شده است حساس به درخواست ما که عروسی برگزار می شود در یک nondenominational تنظیم.
من می خواهم به حمایت اما در چه نقطه ای می توانم بگویم آنچه که من واقعا احساس می کنید هر دو مورد زندگی در خارج از کشور و احساسات ما که با تخفیف? ما اختصاص داده شده از 20 سال به علاوه به او احساس نمی کند که او ارزش تلاش های ما و یا که او واقعا درک تاثیر که دیدن او تنها یک بار و یا دو بار در سال است بر ما. او بسیار مستقل و من می ترسم از ساخت این غیر قابل جبرانی به یک وضعیت بد.
من معقول بودن یا من فقط قادر به اجازه رفتن ؟
ناشناس
عزیز ناشناس
یکی از سخت ترین جنبه های پدر و مادر بودن است این واقعیت است که اگر شما در بالا بردن فرزند خود را که فرزند یک فرد بالغ می شود که به او زندگی خود تصمیم گیری. اگر ما عشق ما فرزندان ما باید در نهایت اجازه دهید آنها را بروید.
آن را کاملا معقول به دست دختر خود را زمانی که او دور و شما او را خیلی به ندرت. که عمیق از دست دادن. آن را نیز مناسب برای نگران دختر خود را حرفه ای هنگامی که او ناراضی به نظر می رسد با چشم انداز کار در خارج از کشور. که در آن شما گیر کرده است و در انتظار شما است که دختر خود را کاهش غم و اندوه خود را در حال حرکت و نزدیک به شما و یا کاستن اضطراب خود را با رفتن به او قبلا موفق و حرفه ای در ایالات متحده است. این کار از یک فرزند نیست به مدیریت یک پدر و مادر نگران و نه آن است که از یک پدر و مادر برای مدیریت است که کودک را انتخاب کند.
این است که چرا فکر کردن در مورد چگونه یک پدر و مادر ممکن است مفید باشد. به شما می گویند که دختر خود را نمی ارزش 20 سال به علاوه شما سرمایه گذاری کرده ایم اما چیزی که در مورد سرمایه گذاری در بچه های ما این است که سرمایه گذاری در آنهاو نه ما. مطمئن شوید که وجود دارد رضایت بزرگ در بالا بردن یک انسان به بزرگسالی و در زمان شادی بزرگ اما همه چالش و تلاش است که به بالا بردن یک کودک به سادگی بخشی از یک پدر و مادر است. به عبارت دیگر انرژی شما سرمایه گذاری است یک آیتم در شرح شغل نیست بجای که می رود مثل این: من در سرمایه گذاری خواهد شد و شما را به انجام برسانند نیازهای من زمانی که من کار انجام شده است.
است که می گویند که شما نمی توانید به اشتراک گذاری نظر شما به عنوان یک پدر و مادر تا زمانی که شما انجام این کار در خدمت کمک به او را نه پیشبرد دستور کار خود. شغل شما این است برای هدایت اما نه کنترل: درخواست عاقلانه سوالات و مشاهدات را کمک خواهد کرد که روشن کردن دختر خود را در جهان به خودش و نه هدایت و تصمیم گیری او برای دیدار با خواسته های خود را.
چه ممکن است که صدا مانند ؟ هنگامی که دختر خود را به شما صحبت می در مورد مسائل او با کار خود را, شما می توانید کمک به او تغییر از شکایت به تأمل و اقدام: من شما را بشنوم نارضایتی و من متاسفم شما خیلی نا امید با چه کارهایی می رویم. به من بگویید بیشتر در مورد امید خود را برای زندگی حرفه ای خود را. چه شما فکر ممکن است کمک به شما در پیدا کردن یک ارزش تر ،
توجه کنید که شما نمی درخواست او برای آمدن به خانه وزن در تصمیم او برای کار در خارج از کشور و یا طرح نگرانی های خود را بر روی او. شما به سادگی انجام این کار از یک پدر و مادر است که برای کمک به او بشنود و خودش را بیشتر به وضوح—و سپس اجازه می دهد او فضا را به شکل او در مراحل بعدی. در نهایت زمانی که وجود دارد بیشتر اعتماد بین شما—به این معنی که شما تا به حال به اندازه کافی dialogue از این نوع به طوری که او را بدست بیش از هر سوء ظن او را از نیت خود را—شما ممکن است کمک به او منعکس کننده تصویر بزرگتر با پرسیدن: چه شما نامزد می گویند زمانی که شما صحبت کردن در مورد مبارزات خود را با مانع زبان رئیس خود و نوع کار شما? است که او مایل به ایجاد تغییرات است که می تواند وضعیت خود را بهبود بخشد?
وقتی که می آید به چه حد دختر شما زندگی خود را از طرف خانواده شما ممکن است چیزی شبیه به می گویند: من از دست شما اما من همچنین می خواهم به شما خوشحال می شود که در آن شما زندگی می کنند. من می دانم که در گذشته من به اشتراک گذاشته شده به نظر من در این, اما من آمده ام به درک که تنها شما می دانید چه چیزی برای شما مناسب است. به من کمک کند به درک بیشتر در مورد چگونه شما احساس می کنید در مورد زندگی که در آن شما هستند و به طور بالقوه بالا بردن یک خانواده وجود دارد. پس از آن فقط گوش دادن به آنچه که او می گوید: از آنجا که یکی از راه های ما نشان می دهد عشق است با ساخت دیگر فرد احساس دیده شنیده و درک دیدن دنیا را از طریق چشمان خود را—حتی اگر ما یک دیدگاه متفاوت است.
به طور مشابه یک تفاوت وجود دارد بین اعلام خواسته های خود را برای عروسی خود را و گرفتن کنجکاو در مورد خواسته های خود را برای عروسی خود را. شما ممکن است سعی کنید: این درست است که اگر آن را تا به من, من می خواهم شما را به ازدواج در ایالات متحده و یک عروسی در سنت مذهبی ما. اما من همچنین می خواهم شما را به عروسی از رویاهای خود را به من بگویید بیشتر در مورد تصمیم خود را به یک عروسی مذهبی خارج از کشور.
هدف از این گفتگو است که به تغییر پویا در میان شما از او احساس ضمنی (و یا صریح و روشن) فشار به احساس که او امن صدایی هیئت مدیره. آن را ممکن است برای مثال كه چرا او نمی خواهید به عروسی نزدیک به خانه است که او احساس خود را قضاوت در گذشته و یا می خواهد برای جلوگیری از آن و یا در واکنش به آن با انتخاب مخالف خواسته های خود را.
یک پارادوکس از پدر و مادر است که راه را به فرزندان ما به ما نزدیک تر است به آنها یک بستر گسترده اجازه می دهد فضا برای یگانگی خویشتن جدا از ماست. شما ممکن است دریابید که هنگامی که شما خود را در آن فضا دختر خود را خواهد آمد به می خواهید برخی از مرتب کردن بر اساس از جشن عروسی در ایالات متحده, و یا یک روز را انتخاب کنید به دنبال یک حرفه ای در بازگشت به خانه, آوردن خانواده اش با او. اما به یاد داشته باشید که آنچه که او را انتخاب نیست ، بدون توجه به آنچه اتفاق می افتد با فاصله جغرافیایی حداقل شما خواهد شد در یک مسیر بسته شدن عاطفی خلیج فارس بین شما.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
