یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
پدر من صحبت نشده به مادر خود را در بیش از 30 سال است. اولین (و تنها) من او را دیده ام در فرد در یک خانواده حزب زمانی که من 19 بود. پدر من نمی دانم او می شود وجود دارد و گفت: من برادر کوچکتر او اجازه نداشتم برای گفتن سلام. ترس به سنگ قایق من نمی رویکرد او یا. این درک من این است که او سوء استفاده پدر و مادر و همسر بی وفا. من پدر و بیانگر نهایت تحقیر برای این زن.
من در حال حاضر در اواخر 20s. به تازگی مادر من به من گفت که مادر بزرگ من تا به حال به حرکت در با پدر و برادر و خواهر در قانون به دلیل مسائل پزشکی. من دوست دارم برای دیدن عموی من, عمه ، خاله و عموزاده اما من تضاد. معلوم پدر من نیست در حال حاضر صحبت کردن به خواهر و برادر خود را در قانون یا (به دلایل گذشته از پناه دادن من جدا مادر بزرگ).
بازدید از خانه عمو در حال حاضر می شده اند یک حرکت مخاطره آمیز اما در حال حاضر که مادر بزرگ من وجود دارد من نمی دانم چه باید بکنید. من همیشه می خواستم برای دیدار با او با وجود داستان های ترسناک من شنیده ام. اما من نگران هستم پدر من را ببینید من fraternizing با آنها به عنوان یک خیانت است.
داشتن یک پدر که بیزار مادرش معنای برخی از راکی بار در دوران کودکی من به عنوان به خوبی. من شده است به درمان و انجام بسیاری از کار به جایی که امروز هستم. اما فکر عصبی یا ناامید کننده پدر من هنوز هم به من می دهد زخم. من باید سعی کنید برای دیدار با مادر بزرگ من قبل از اینکه خیلی دیر شده ؟
نیکول
بالتیمور
عزیز نیکول
من فکر می کنم شما می دانید که پاسخ سوال خود را, بنابراین اجازه دهید به شما کمک کند من با بخشی که در راه خود را از اقدام در آن است. شما صدا روشن در مورد تمایل به پرورش روابط با اعضای خانواده خود را, اما شما در حال تلاش برای در آغوش این واقعیت است که به عنوان یک بزرگسال شما به را انتخاب کنید که چگونه به زندگی می کنند زندگی خود را.
کودکان ندارد و این آزادی پس اگر پدر و مادر انتخاب به دور یک کودک از یک پدربزرگ و مادر بزرگ کودک نتواند از این فرصت به شکل آنچه که ممکن است یک رابطه معنی دار. مطالعات نشان می دهد که هنگامی که بچه ها با پدربزرگ و مادربزرگ خود آنها کمتر به احتمال زیاد برای تبدیل شدن به افسردگی به عنوان بزرگسالان است. پدربزرگ و مادر بزرگ-grandkid روابط می تواند یک منبع از راحتی یادگیری و سرگرم کننده حتی با کسانی که پدربزرگ و مادربزرگ که تا به حال به چالش کشیدن رابطه با فرزند خود بسیاری از سال پیش. بسیاری از پدربزرگ و مادربزرگ را مربوط به نوه خود را در راه های مختلف از آنها مربوط به کودک خود را.
البته پدر و مادر طبعا محدود کردن و یا جلوگیری از دسترسی به پدربزرگ و مادر بزرگ تحت شرایط خاص. شاید پدربزرگ و مادر بزرگ است که یک معتاد یک مجرم جنسی, و یا در غیر این صورت ایجاد یک محیط است که از لحاظ جسمی یا عاطفی ناامن برای نوه. اما گاهی اوقات در تلاش برای کار را از طریق آنها حل نشده دوران کودکی زخم والدین فرزندان خود را به عنوان آلت در یک نبرد که هیچ ربطی به با آن کودک—و در حالی که از جنگ در برابر پدربزرگ و مادر بزرگ کودک مصدوم می شود.
آنچه در اینجا اتفاق افتاده است که در یک درگیری بین دو بزرگسالان (پدر و مادرش) شده است سوار بر یک کودک (شما). این گاهی اوقات اتفاق می افتد بین طلاق والدین بیش از حد زمانی که یک کودک ساخته شده است به احساس می کنید که داشتن احساسات مثبت نسبت به پدر و مادر دیگر است درست نیست چرا که از یک نبرد در بین بزرگسالان: آیا من می توانم در آغوش پدر و گرمی در مقابل مامان ؟ آیا من مجبور به ویرایش کردن همه مراجع به مادر در مقابل پدر و چرا که او احساس می کند خیانت است ؟ به نظر میرسد شما در مخمصه مشابه در حال حاضر: می توانم بگویم پدر من است که من می خواهم به صرف زمان با زنی که به او صدمه دیده است اما چه کسی انجام داده است هیچ چیز به من ؟
پدر شما ممکن است دلایل خوبی برای انتخاب نیست به در تماس با مادر خود, اما کسانی که به دلایل نیست شماست و هرگز شد. او درک نمی کند که به جای امن نگه داشتن شما با جدا کردن شما از مادر بزرگ خود را به او چپ شما احساس ناامنی وجود دارد اتاق را برای شما به خود که جدا از او.
در حال حاضر زمان برای شما را به مالکیت خود را به عنوان یک به طور کامل شکل گرفته و اولین گام این است که تشخیص دهند که بدون قصد پدر خود را درخواست شده است فرزندان خود را به سهولت دوران کودکی خود را در درد. من نمی دانم که ماهیت درگیری با مادر خود, اما آن را برای تلفن های موبایل به عنوان اگر حداقل او احساس او نمی تواند تصدیق و یا کمک به تسکین—که درد است. با ممانعت شما از ملاقات با او از او درخواست شما را به دیدن آنچه که او نمی تواند که چقدر درد او باعث شد او را—و در این راه او در نهایت می شود به اعتبار او مورد نیاز است. اما هیچ کس نمی تواند التیام این برای او جز خودش را. و حتی بدون تحقق آن صدمه زدن به خود کودک قادر به دیدن او درد.
به عنوان نوزادان, ما شکل سالم حس خود را از طریق یک فرآیند به نام انعکاس. احساسات ما آینه به توسط پدر و مادر ما و از طریق این روند دیده می شود و پذیرفته شده برای ما که ما یاد بگیرند که شرایط نه فقط خودمان را برای ما هستند اما دیگران که آنها هستند. بسیاری از کودکان که نمی توانید این نوع معکوس تبدیل شدن به بزرگسالانی که به دنبال انعکاس از دیگران است. به عنوان یک نتیجه مرزهای بین خود و کسانی که در اطراف آنها را تبدیل به تار: شما یا با من یا علیه من. آنها باور دارند که آنها درخواست برای وفاداری اما وفاداری هیچ ربطی به با از دست دادن احساسات و افکار و خواسته. وجود دارد یکی دیگر از کلمه است که: دستکاری.
به نظر می رسد که آنچه در جریان است در اینجا با پدر خود درخواست شما را به مبارزه با خود و مبارزه برای او. اما شما یک فرد بالغ در حال حاضر و شما آزاد هستید به ترک این مبارزه است. شما می توانید بگویید که پدر خود را که شما باید تعداد زیادی از دلسوزی برای چقدر سخت دوران کودکی خود را باید داشته اند و چقدر درد مادرش او را باعث و که شما می خواهم برای رسیدن به می دانم که مادر بزرگ خود را به خصوص با توجه به این که او بیمار است و شما نمی دانید که چگونه زمان زیادی وجود دارد خواهد بود برای انجام این کار و همچنین بازدید از اقوام دیگر او ممکن است احساس صدمه دیده است. شما می توانید به او بگویید که دومی ندارد نفی سابق است که شما می توانید هر دو عاشق پدر خود را و می خواهید به شکل روابط با افرادی که او را ناشی از درد است. شما می توانید توضیح دهید که منظور شما به یک رابطه نزدیک با او نیاز به مبارزه خود جنگ بدون conscripting شما به ارتش خود را. شما می توانید به او بگویید که اگر شما و فرزندان شما همان را برای آنها—اجازه دادن به آنها شکل خود را در رابطه با پدر بزرگ خود را, و به نتیجه گیری خود در مورد او چه کسی است.
هنگامی که شما را ملاقات مادر بزرگ خود را, شما ممکن است پیدا کردن خود را به دقیقا به عنوان پدر خود را توصیف کرده است خود را, و یا شما ممکن است جنبه های او که پدر خود را نمی تواند. هر چه اتفاق می افتد حداقل شما پایه رابطه خود را خود را در زندگی تجربه و نه کسی دیگری.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
