یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
من و همسرم باید نظرات مخالف را در برخورد با اجتماعی فاصله. من در تلاش به دنبال مشاوره از مراکز کنترل بیماری و پیشگیری و ترک خانه تنها زمانی که لازم است. من شده اند به فروشگاه مواد غذایی در داروخانه ها و ایستگاه های گاز و من اعمال شده در خارج از منزل. دیگر از آن من در خانه مانده.
شوهر من که با این نسخهها کار در ایمنی عمومی احساس می کند که این اجتماعی-فاصله اقدامات بیش از حد افراطی و او نگرانی در مورد اثرات بر سلامت روان و اقتصاد است. او اغلب می رود به فروشگاه سخت افزار و آویزان کردن با دوستان خود را در چند نوبت. زمانی که او را از معاشرت با دوستان خود آنها اقامت در خارج و "در یک فاصله امن."
نگرانی اصلی من این است که ما باید دو نوجوان پسر کسی است که به آسم است. شوهرم فکر می کند آن را خوب است برای آنها را به دوستان و اجازه داده است ما پسر به دوست دختر خود را ببینید. اگر چه من با این راحت من را ترک کرده اند تصمیم گیری به او چرا که او با این نسخهها کار در ایمنی و من می دانم که او نمی خواهد هر چیزی را انجام دهید برای قرار دادن فرزندان ما در خطر است. من فقط مبارزه به خاطر این می رود در برابر همه چیز را که من به عنوان خوانده شده (از منابع معتبر مانند سی دی و NIH).
هنگامی که ما سعی می کنیم به بحث در مورد ما مخالف انداز آن را تبدیل به یک مبارزه است. ما تلاش کرده اند برای برقراری ارتباط از طرف ما به هر یک از دیگر در ایمیل اما که کمک کنید که هیچ یک از ما قادر به درک فرد دیگر را مشاهده کنید. این باعث تنش در خانه ما و من نمی خواهم برای قرار دادن هر گونه استرس بر روابط ما یا فرزندان ما. چه می توانم انجام دهم ؟
جن
نیوآرک دلم.
جن عزیز
وقتی که زوج خود را در بن بست و به من می آیند برای کمک به—این که آیا آن را در آنچه که ما در حال حاضر تماس "عادی" زمان و یا در زمان بی سابقه ای در لحظه—اولین چیزی که من انجام شده است نشان می دهد که آنها شروع به بحث با در نظر گرفتن یک لحظه به قرعه کشی بر ذخایر خود را از شفقت و نه فقط برای زنان بلکه برای خود. که به ویژه مهم است در حال حاضر زمانی که همه ما در لبه و تنش های بالاتر از همیشه است.
من شروع با شفقت به دلیل شفقت کمک می کند تا حرکت مردم را از آنچه درمانگران محتوای توافق (در مورد آنچه در آن به معنی با خیال راحت اجتماعی فاصله) به فرایند (عاطفی معنای درگیری بین شما). تا کنون شما هر دو به نظر می رسد که گیر شده است در محتوا—تلاش برای ایجاد خود را در مورد و آن را به شخص دیگر را به طرف خود. به عنوان شما را دیده ام که نگه داشته و شما هر دو حمایت مربوطه خود را به گوشه و کنار. اما هنگامی که شما هر دو قادر به برقراری ارتباط در فرایند سطح شما قادر خواهید بود برای بازگشت به محتوا با انعطاف پذیری بیشتر و سخاوت و تمایل به کار با هم.
بخوانید: چه کسی به شما بگویم که هنوز هم نمی خواهد بماند ؟
به منظور در نظر گرفتن آنچه در جریان عاطفی برای هر یک از شما در حال حاضر شما نیاز به نشستن و نوع دیگری از گفتگو. به جای هر یک با تمرکز بر بیان افکار و احساسات خود را, شما می توانید بیان واقعی کنجکاوی در مورد چگونه به شخص دیگر احساس می کند. مثلا شوهر شما شده نگرانی خود را برای "مردم سلامت روان و اقتصاد" اما او می تواند در مورد این بحث در سطح شخصی? شما ممکن است از او بپرسید که آیا او احساس فشار مالی در حال حاضر و اگر او نمی سعی کنید به او اطمینان با پاسخ مانند "اما ما در حال انجام خوب مالی" و یا "اما ما بهبود می یابند از این زودی" از آنجا که باطل چگونه او احساس. به جای استفاده از حس کنجکاوی خود را برای اتصال با او با گفتن چیزی مانند "که برای تلفن های استرس زا ... به من بگو." سوال بپرسید تا شما را در درک بیشتر به طور کامل او چگونه انداز اقتصادی خرید اینترنتی و که در آن ذهن خود را می رود هنگامی که او فکر می کند در مورد تاثیر آن بر خانواده است. او از ترس از دست دادن شغل خود را? لانه خود تخم مرغ ؟ فرصت برای آینده است که او تا به حال شده است در شمارش که در حال حاضر به نظر می رسد بعید است که اتفاق می افتد برای مدتی (یا همه)? شما لازم نیست به احساس به همان شیوه او—نقش خود را در اینجا است که به سادگی برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد عاطفی خود را از چشم انداز است.
شما می توانید از او بخواهید که به شما بگویید بیشتر در مورد نظر خود را که او نگرانی های مردم در مورد سلامت روان. توسط "مردم" او منظور خود را, و اگر چنین است در چه راه او پیدا کردن خود را در حال مبارزه? بیشتر درونگرا شریک ممکن است نسبتا محتوا به ماندن در خانه در حالی که کسی به طور طبیعی بیشتر برونگرا ممکن است احساس به عنوان اگر او عاطفی تامین مواد غذایی است قطع شده است. متناوبا است که او به سادگی حوصله و وقتی که او در خانه است و اگر چه که بود ؟ برای برخی از مردم خستگی وحشتناک است چرا که ذهن خود را سرگردان به ناخوشایند ، ملاقات با دوستان و یا سفر به فروشگاه های سخت افزاری می تواند راه را برای شوهر خود را برای منحرف کردن اذهان خود را از آن فضای باز از خستگی. در نظر بگیرید که بسیاری از مردم دفاع در برابر اضطراب با انکار شی از ترس خود را (به عنوان مثال که شما پسر است که به ویژه مستعد ابتلا به عوارض به دلیل آسم) و ممکن است آن را آسان تر برای شوهر خود را به خود بگویید که ترس خود را پر از شکوفه نسبت به چهره واقعیت چگونه گسترده و خطرناک این ویروس است. بیشتر کنجکاو و درک شما در مورد آنچه که او ممکن است از طریق رفتن بیشتر شوهر شما ممکن است قادر به تحمل نه تنها او مبارزات خود را در حال حاضر, اما همچنین شما.
دفعات بازدید: ما نیاز به توقف تلاش برای تکرار زندگی ما
هنگامی که شما هر دو یک حس عمیق تر از این لحظه در زمان مؤثر است هر یک از شما (دوباره روند"") شما می توانید بازگشت به محتوا با تلاش این ورزش: استدلال می کنند شریک زندگی خود را در کنار اختلاف نظر است. انجام این کار را به فرد دیگری احساس عمیقا شنیده و درک و همچنین تمایل بیشتری به شنیدن و درک یک دیدگاه متفاوت است. اگر شما استدلال خود را کنار توجه به آنچه شما آموخته شده در خود را زودتر مکالمه شما ممکن است پیدا کردن خود گفت: چنین چیزی به عنوان "من فکر نمی کنم من می تواند به مقابله بدون دوستان من" و او ممکن است پیدا کردن خود را گفت: (هنگامی که استدلال طرف شما) "من وحشت زده که پسر ما خواهد شد بسیار بیمار است."
این است که در آن یک تغییر آغاز می شود چرا که پس از دیدن جهان از طریق چشم دیگر شما احتمالا فکر می کنم, مرسی, برای او نه به های اجتماعی که خروجی واقعا بمکد و در راه است که متفاوت از چگونه آن را بمکد برای من. او به نوبه خود, به احتمال زیاد خواهد شد منعکس است بسیار مناسب برای او را به احساس اضطراب در مورد آوردن مردم به خانه ما حتی اگر تجربه من از اضطراب است که متفاوت از او.
در این مرحله شما شروع به درک که به جای اینکه در طرف مخالف شما در واقع در همان تیم—نه از شما به عمد خود را به خطر اندازد و هر دو شما باید همان هدف است که به نگه داشتن هر کس امن است. وظیفه شما به عنوان اعضای تیم است به کشف کردن آنچه که نیاز نیست در حال ملاقات و چگونه شما می توانید کار با هم برای دیدار با آنها به حفظ نه تنها خانواده را در سلامت جسمی بلکه آن سلامت عاطفی. چگونه می تواند شما را کمک به هر یک از دیگر از طریق این ؟
جزئیات: مردم نادیده گرفتن فاصله اجتماعی
او می تواند پشتیبانی شما اجازه می دهد بچه های خود را به دوستان و یا شریک رمانتیک بیش به خصوص با توجه پسر خود را بیماری زمینه ای? شما می توانید از او حمایت در جلسه اجتماعی خود نیازهای خود را مدیریت اضطراب در اطراف خود اجتماعی, دور, هوای آزاد, بازدید با دوستان ؟ و با هم شما می توانید پیدا کردن راه هایی برای شارژ استراحت و ایجاد برخی از نسخه عادی—از طریق مجازی شام یا ساعات خوش با دوستان و خانواده بازی یا فیلم شب و زمان خصوصی فقط برای شما دو نفر. (به تازگی من شده است گفت: به زوج: "شما می دانید که چگونه وقتی که دو دیدار با آنها بسیار قرنطینه خود را به عنوان همه آنها می خواهند به انجام است صرف تمام وقت خود را به تنهایی با هم ؟ به یاد داشته باشید که بسیار سرگرم کننده که بود ؟ چه هستند برخی از چیزهایی که شما را پس از آن که شما ممکن است سعی کنید دوباره در حال حاضر؟")
در نظر گرفتن این رویکرد نه تنها کمک به حل و فصل این موضوع در حال حاضر در این زمان بسیار دشوار است اما همچنین به شما یک چارچوب برای مذاکره هر چه می آید تا در آینده زمانی که شما نگاه به عقب و می گویند "وای اگر ما می تواند با هم کار کنند و سپس ما می توانیم با هم کار کنند در حال حاضر."
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
