یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
من فقط یاد گرفتم که بهترین دوست من از سه سال است داشتن امر برای نزدیک به یک سال با یک دوست مشترک آنان. (دوست من است; من یک زن هستم.) دوست من است طبعا وضعیتی وخیم از این رویداد. با این حال او قصد ماندن با او. رفتن به جلو من نمی دانم که چگونه به انجام دوستی ما در حالی که او همچنان یکی از چهره های برجسته در زندگی خود.
من نمی خواهم او را به مجازات می شود اما احساس می کنم یک سطح از بی عدالتی است. من به شدت وفادار به دوست من و این زن به او خیانت به عمیق ترین درجه. من عمیقا ناراحت است. در عین حال او هنوز هم مراقبت از او را به عنوان او در حال فرو ریختن در پی از دست دادن معشوق و رو به خرید اینترنتی از او نهفته است. من احساس به عنوان اینکه او تمایلی به تحمل عواقب ناشی از اقدامات او است و او اجازه خود را دور با آن.
ما اغلب وقت خود را صرف با هم اما من هیچ علاقه ای به صرف وقت با او در حال حرکت به جلو است. من نمی خواهم به نامهربان به او, اما من نمی توان او را دوست. من فراموش می خواهند به وجود داشته باشد برای من ، او در حال فرو ریختن بیش از حد. اما من از ترس است که او را حمایت دراز مدت به معنی صرف زمان با همسر خود.
چگونه من در آینده گردهمایی که در آن آنها به عنوان اگر همه چیز درست است در میان ما بزرگتر گروهی از دوستان ؟ چگونه می توانم پشتیبانی دوست من در هر انتخاب او باعث می شود زمانی که من به نظر می رسد به مراتب کمتر آمرزنده و مهربان تر از او ؟
هر عقل خواهد بود.
ناشناس
عزیز ناشناس
شما به وضوح در مورد مراقبت از خود و بسیاری از همدلی برای او. و از آنجا که شما مراقبت بسیار, شما عصبانی هستید در کسی که به او صدمه دیده است. اما به منظور ارائه پشتیبانی واقعی شما نیاز به جدا کردن خشم خود را از احساسات خود را و اجازه می دهد او را به یک متفاوت داخلی تجربه از مال شما.
همانطور که شما به خوبی می دانید دوست شما در حال رفتن را از طریق یک بسیار آشفته و آنچه که او نیاز دارد بیشتر است که قادر به شنیدن خود شما—به وضوح. این به این معنی است که شغل اصلی خود را به عنوان دوست خود را به عنوان یک دلسوز و nonjudgmental صدایی هیئت مدیره به عنوان او را از طریق انواع احساسات خود را. به این منظور آنچه شما نیاز به برقراری ارتباط است که چگونه شما احساس می کنید اما با استفاده از هر زبان طبیعی است که به شما من در مورد مراقبت از شما و من در اینجا برای شما. چگونه می تواند به من کمک کند ؟ توقف کامل است. توقف کامل سخت است—به ویژه هنگامی که شما چنین احساسات قوی—اما انجام این کار بسیار مهم است به رفاه حال و توانایی خود را برای رسیدن در خود جای وضوح در دراز مدت است.
در موارد خیانت بسیاری از مردم یک زمان سخت در حمایت از دوستان خود را شبیه به این دلیل صالح خشم در راه می شود. فکر می رود: این یک بدون ذهن و بسیار خوشحال. من باید برای نجات دوست من از این فرد خودخواه. یا دوست من نیست تفکر راست. اگر غیر از این بود من را ترک ازدواج.
اما مشکل با این طرز تفکر دو قسم است. اول اگر چه شما ممکن است فکر می کنم شما می دانید آنچه شما انجام می دهد در وضعیت شما نیست. هیچ کس نمی داند آنچه که آنها در یک وضعیت خاص تا زمانی که آنها در واقع در آن شما نیاز به حساب این شکاف بین تخیل و زندگی تجربه می کنند.
دوم تنها او می داند آنچه حق برای او. به یاد داشته باشید او را به زندگی می کنند با گزینه های شما نیست که بدان معنی است که او می شود به آنها را انتخاب کنید به عشق و به همین دلیل است. اگر او می گوید: "من او را دوست دارم" یا "من او را ببخشد" و شما سعی می کنید به صحبت کردن با او چگونه او احساس می کند او احتمالا نمی خواهید برای به اشتراک گذاشتن احساسات واقعی خود را با شما و دوستی شما را رنج می برند. دوست شما در حال رفتن را از طریق یک تروما و آنچه که او نیاز دارد در حال حاضر است که یک دوست به او اعتماد می توانید با طیف گسترده ای از احساسات خود را. علاوه بر این در نظر گرفتن موقعیت "من شما را دوست دارم اما من نمی خواهد که هر چیزی برای انجام با همسر خود" است که شبیه به پدر و مادر گفت: "من شما را دوست دارم اما نه که شما را دوست دارم" خود را به فرزند بزرگ که فقط اعلام کرد که او و دوست پسر. آن را سخت به احساس دوست داشتنی تحت آن شرایط.
به عبارت دیگر شما می گویند که شما به شدت وفادار به خود را دوست اما وفادار بودن به این معنا نیست بدنام و همسر خود دوری می گزیدند. به این معنی او اجازه می دهد که احساسات خود را که شامل عشق به همسرش با وجود این درد عمیق این خیانت باعث شده است. این به معنی حمایت از خود را رشد به عنوان او می رود از طریق خود روند بازسازی و به عنوان دو نفر از آنها سعی کنید به درک آنچه خیانت به معنای جایی که آن را از آمد و جایی که آنها ممکن است از اینجا بروم.
البته این یک چیز به درک چه نوع پشتیبانی را ارائه و دیگر قادر به ارائه آن است. این است که در آن احساسات خود را در می آیند. در حالی که دوستان خود را بررسی احساسات خود را در مورد امر شما ممکن است پیدا کردن بررسی شدت احساسات خود را در مورد آن مفید است. گاهی اوقات هنگامی که مردم بیش از حد عاطفی درگیر در "دفاع" یک دوست است که خیانت به این دلیل است که آنها یک ترس عمیق از این اتفاق می افتد به آنها. راه شما نوشتن در مورد دوست خود را امر و احساسات خود را نسبت به همسر خود احساس می کند تقریبا به عنوان اگر این اتفاق افتاده بود به شما—به عنوان اگر شما یک خیانت.
در حال حاضر ممکن است زمان خوبی برای دریافت کنجکاو در مورد احساسات خود را در سراسر خیانت است. آیا چیزی در سابقه ضربه به صفحه اصلی اینجا ؟ آنچه باعث می شود آن را سخت را برای شما را به دیدن سایه های خاکستری است که دوستان خود را می توانید ببینید حتی در خود درد است ؟ (شما ممکن است فکر می کنم که شما هرگز این کار را به کسی که شما را دوست دارم اما همسر او به احتمال زیاد بر این باور بودند که در مورد خودش را بیش از حد.) اگر شما راست, شما همچنین ممکن است فکر کنید که آیا هر بخشی از شدید خود را حفاظت از دوستان خود را ممکن است پوشش برخی از احساسات عاشقانه شما باید برای او. می تواند بخشی از شما می خواهید آنها را به شکستن به طوری که شما می توانید با او ؟ نکته این است که این به طور خاص چه می گذرد اما احساسات شدید در مورد شخص دیگری وضعیت تمایل به سوخت توسط چیز دیگری است.
در نهایت, شما همچنین ممکن است خلق و خوی شدت با توجه به این که با وجود چگونه امور تمایل به بازدید در فرهنگ ما چه می رود در یک ازدواج است که اغلب متنوع و پیچیده است. یک رویداد مهم نیست که چقدر دردناک است که به ندرت به عنوان روشن به عنوان آن به نظر می رسد. در بسیاری از ازدواج یک امر بسیار مورد نیاز حساب برای یکی یا هر دو نفر در راه است که یک خارجی نمی توانید ببینید. گاهی اوقات آن را نشان دهنده پایان یک رابطه, اما بیشتر از بسیاری از مردم ممکن است متوجه (چون به طور کلی زوج ها نمی publicize امور) آن را تبدیل به کاتالیزور برای رشد و تغییر است.
بیشتر شما را در درک در مورد واکنش خود را بیشتر شما قادر خواهید بود برای حمایت از دوستان خود و همسر خود را به عنوان آنها را از طریق این زمان دشوار است. در ضمن تکرار این مثل یک شعار: من در مورد مراقبت از شما و من در اینجا برای شما. چگونه می تواند به من کمک کند ؟ توقف کامل است.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
