یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
من و همسرم باید با هم برای نزدیک به چهار سال و در حال تلاش برای تصمیم می گیرید که آیا به یکی دیگر از کودک. هنگامی که ما به ملاقات او تا به حال 3 سال و پس از کثیف بازداشت نبرد او بازداشت اولیه خود را پسر من خوانده.
متوجه شدم من حامله بود مدت کوتاهی پس از ما شروع به آشنایی. هنگامی که ما تصمیم به با هم زندگی می کنند من مطمئن ساخته شده به یک با او صحبت کنید که در آن من بود به طور کامل باز کردن در مورد خواسته های من در نهایت یکی دیگر از کودک. من این را در بخش بزرگی چون او 14 سال از من بزرگتر بود. من همیشه می خواستم سه فرزند و با وجود من در اوایل بارداری غیر منتظره من بود حاضر به وارد شدن به یک رابطه عمیق تر که در آن داشتن کودکان بیشتر یک گزینه نیست. نه تنها او با شوق و ذوق به توافق برسند اما او به شوخی گفت که او نمی خواهد ذهن داشتن یکی دیگر از 10 کودکان است.
اما در حال حاضر او تصمیم گرفت که او نمی خواهید هر بیشتر کودکان و نوجوانان چرا که او فکر می کند که او بیش از حد قدیمی است. من باید به ذکر است که من مراقب اولیه برای هر دو فرزند خوانده من و ما, و به طور کامل آگاه هستم که من را حفظ اکثریت در اواخر شب و اوایل صبح/پوشک-تغییر/کودک-chauffeuring وظایف است که او ادعا می کند به هراس با توجه به سن و سال او. مبارزه آخرین مورد این است که ما را در آستانه طلاق است. من واقعا او را دوست دارم و با وجود بدیهی است که بسیاری از دلایل دیگر ما هستند اما در ذهن من کسانی که به دلایل هرگز توسعه بدون توافق اولیه به کودک دیگر.
من به او گفتم که اگر او واقعا تصمیم می گیرد به هر گونه بیشتر در کودکان, من فکر می کنم این امر می تواند در بهترین منافع اگر من ترک چون من نمی دانم که من هرگز قادر به بخشش و عفو او برای گرفتن این دور از من. او به من گفت که اگر او در موقعیت او را بیش از آن را دریافت و او فکر می کند من که مسخره است.
اگر او فکر می کند که من فقط می تواند "دریافت بیش از آن" پس از این تصمیم به معنی به من بیش از این او را می کند و من نمی فهمم که چرا او خیلی مصمم به ماندن در یک رابطه, با من و راه خود را به دیگری نیست که عزیزم. من نمی خواهم به طلاق اما من هم نمی تونم قبول تصمیم خود را. من غیر منطقی برای در نظر گرفتن طلاق بیش از این ؟
ناشناس
عزیز ناشناس
بزرگترین چالش در اینجا نیست تصمیم خود را—هر چند آن را به وضوح یک سخت—اما راه شما راه اندازی این وضعیت است. در ذهن شما وجود دارد تنها دو امکانات: اگر شما فرزند سوم شما خوشحال خواهید بود و شوهر خود خواهد بود و رنجش. اگر شما لازم نیست که فرزند سوم را به شوهر خود را خوشحال خواهد شد و شما خواهید بود رنجش. اما گرفتن وجود دارد: دلیل شما بر این باورند که داشتن این کودک به معنی بیشتر به شما از داشتن این فرزند به معنی شوهر خود را—و چون او در اصل به توافق رسیدند به سه تا از بچه ها—درد و رنج خود را trumps خود را.
ازدواج, اما, نیست, درد, بازی های المپیک است. به عنوان شما را دیده ام این خط فکر نگه می دارد شما گیر کرده است. درد است نه یک مسابقه و رنج نباید رتبه بندی می شود. همسران اغلب فراموش نکنید که این راجع بر درد و رنج خود را—من تا به حال بچه ها در تمام طول روز. کار من بیشتر خواستار از شما. من تنهاتر از شما هستند. که درد برنده است ؟ در این نوع از راه اندازی هر دو مردم را به ناچار از دست بدهند. اگر شوهر شما به شما می دهد یک فرزند و آن را از بین می برد و خود را به ازدواج او واقعا شما با دادن یک هدیه ؟ اگر شما را در داشتن یک کودک اما خشم شوهر خود را برای زندگی, آیا او واقعا به آنچه که او می خواهد ؟
چه کمک خواهد کرد که شما حرکت رو به جلو است به فکر خودتان را به عنوان هم تیمی و نه مخالفان. این به این معنی است که به جای تلاش برای بدست آوردن شریک زندگی خود را به توافق با چشم انداز خود را, شما باید با هم کار کنند به درک خودتان و هر یک از دیگری بهتر است. تنها پس از آن شما می توانید یک متفکر تصمیم گیری در مورد مسیر رو به جلو است.
بیایید نگاهی به مشخصات خود را و ببینید که اگر ما می تواند گسترش آن را کمی. به شما می گویند که شما که دلایل بسیاری وجود دارد که شما لذت بردن از بودن با او. شما همچنین می گویند که هنگامی که شما باردار بلافاصله بعد از جلسه شما را مجبور به پایان رسید این رابطه تا به حال او موافقت نمی شود برای داشتن یک فرزند سوم. از شما می خواهم تصور کنید زندگی خود را به حال او گفت: نه به فرزند سوم که در آن نقطه. شاید شما می خواهم که پایان رابطه اما می شده اند وجود دارد هیچ تضمینی وجود ندارد که شما پیدا کرده اند که کسی شما را دوست داشت تا آنجا که او نیز می خواست سه فرزند در طول پنجره که در آن شما قادر خواهید بود به آنها را داشته باشد. شاید شما می خواهم به اشتراک گذاشته اند حضانت با پدر کودک که به جای تبدیل شدن به شوهر خود ممکن است کسی دیگری شده است و با خوشحالی به او به جای شما. شما را دیده اند کمتر از آنچه خود شده اند اولین و شاید تنها فرزند از شما در حال حاضر دوباره با تضمین خود را به داشتن فرزند بیشتر بعد از آن با یک شریک.
نگاهی به لحظه ای تامل است که سناریو. آیا شما واقعا ترجیح می دهند که به آنچه که شما در حال حاضر ؟ به شما می گویند که تا به حال شوهر شما موافقت نمی شود به سه تا از بچه ها به عقب و سپس شما هرگز نمی خواهد باید در عشق با کاهش یافته اما واقعیت این است که شما را در عشق سقوط با او و آنچه شما از دست رفته است که او همان فرد در حال حاضر که او در آن بود. مردم می تواند ذهن خود را تغییر دهید و بدون تغییر آنها چه کسانی هستند.
این یک تمایز شما نیاز به منظور باز خود را به شوهر خود را تجربه. آن را حس می کند که شوهر شما احساس متفاوت در حال حاضر—به عنوان ازدواج مجدد پیری پدر دو فرزند جوان—از او در حالی که رفتن را از طریق کثیف بازداشت نبرد با پسر خود و سقوط در عشق با یک, حامله, دوست دختر جدید که ممکن است نشان داده اند برای امید به آینده را زمانی که او را بیشتر مورد نیاز است. من یک احساس است که زمانی که او تلاش می کند به شما بگویم که چگونه او احساس می کند در حال حاضر شما او را تعطیل با تدارکات: من به مراقبت از بچه ها. شما بیش از حد قدیمی است. هیچ چیز تغییر خواهد کرد برای شما. و او احساس می کند به طوری تعطیل که همه به او می گویند به شما است که شما نیاز به دریافت بیش از این است. اما اگر به جای شما کنجکاو در مورد چگونه او احساس می کند به طوری که او به نوبه خود می تواند بیشتر به چگونه شما احساس می کنید ؟
اگر شما, شما ممکن است یاد بگیرند که او را نگران هر تعداد از چیزها. شاید او احساس به دام افتاده مالی—که او را مجبور به کار سخت تر و یا بازنشسته بعد اگر شما یک کودک است. یا شاید او نگران است که او باید کمتر (یا هیچ) زمان برای سفر به, به دنبال, سرگرمی, برای دیدن دوستان به خواندن یک کتاب و یا چرت زدن در تعطیلات آخر هفته—همه از آن ممکن است در این مرحله مهم از زندگی خود را. شاید او نگران است که او نمی خواهد که پهنای باند به نوع پدر او می خواهد به دو فرزند او در حال حاضر و یا انرژی و صبر و شکیبایی مورد نیاز برای پدر یک سوم است. شاید او احساس می کند که او را از دست صرف زمان بیشتری را با شما فقط به عنوان بچه ها در حال تبدیل شدن به مستقل تر. او همچنین می تواند ترس که بارداری را به شدت یا که چون او در خانه کودک در معرض خطر ابتلا به عوارض یا دراز مدت به مسائل مربوط به سلامت او را احساس نمی کند او می تواند اداره کند. و پس از آن وجود دارد این امکان است که او معتقد است داشتن فرزند دیگری با شما ممکن است شما را خوانده سمت چپ از احساس و یا تعدادشان کمتر در راه است که او ندارد و تنها با یک نیمه خواهر و برادر.
همانطور که شما کشف بیشتر در مورد شوهر خود را از ترس ها و خواسته شما همچنین می توانید بررسی شما بیشتر از نزدیک. آیا شما همیشه می خواستم سه تا بچه ؟ آیا چیزی وجود دارد که از دوران کودکی خود را—حس تنهایی از داشتن یک قبیله—که به شدت احساسات خود را? به عنوان یک مادر تمام وقت, آیا شما نگرانی در برخی از سطح است که به عنوان مسن تر رشد کودکان شما نمی دانید که چه هدف خود را و یا چیزی برای انجام با زمان خود را?
هنگامی که شما را در زیر خود را در موقعیت مربوطه در اینجا دو تمرین شما می توانید سعی کنید. اولین سوئیچ طرف با یکدیگر و استدلال می کنند دیدگاه شخص دیگر را با صدای بلند, واقعا, وارد شدن به آن قاب از ذهن است. انجام این کار خواهد شد ایجاد یک سطح عمیق تر از درک و دلسوزی برای آنچه که فرد دیگری در حال تجربه و اضافه کردن خیلی بیشتر نکات دقیق وظریف به این گفتگو. دوم به جای تصور ملال انگیز آینده بدون (و یا در مورد شوهر خود را با سومین فرزند من می خواهم هر یک از شما برای نوشتن یک صفحه کامل که در آن شما تصور کنید که خود را شادترین روز به عنوان یک خانواده با دو بچه (برای شما) و یا سه تا از بچه ها (برای او). مطمئن شوید که شما هر دو شامل شادی بعد در جزئیات بزرگ. این تجربه شما را حرکت گذشته از غلط های باینری خود را ترجیح وضعیت به حال همه خوب است و از سوی دیگر وضعیت به همه ی بد و کمک به شما هر دو در نظر گرفتن هر سناریو با بیشتر عاطفی انعطاف پذیری.
شما همچنین ممکن است بخواهید به یاد داشته باشید که شما نمی دانید که چگونه شما احساس می کنید در یک وضعیت تا زمانی که شما در واقع در آن است. به عنوان مثال برخی از مردم می گویند که آنها "فقط می دانم" که آنها ترجیح می دهند که از طریق چیزی که برای تلفن های موبایل ویرانگر به آنها—به شدت غیر فعال انجام دور دیگری از شیمی هرگز پیدا کردن یک شریک و سپس آنها احساس متفاوت به عنوان آنها در واقع آن را تجربه کنند. نه از شما می دانید آنچه در آن می شده اند مانند اگر راه های دیگر گرفته شد. هر آنچه که شما تصور می کنید خواهد بود که فقط خیالی.
شما نمی توانید زندگی می کنند هر دو زندگی می کند پس به ناچار وجود دارد خواهد بود غم و اندوه و شاید یک درد است که زندگی در هر یک از شما برای جاده گرفته شده است. هر دو مسیر می توانید هر دو شما مبارک—اگر شما اجازه دهید آن را. یا مسیر همچنین می توانید هر دو از شما بدبخت—اگر شما اجازه دهید آن را. نکته این است که هر کدام راه شما را شادی خود را بستگی دارد به مراتب بیشتر در مورد چگونه شما را از این تصمیم هم از آنچه به نتیجه نهایی است.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
