یادداشت سردبیر: سردبیر توجه داشته باشید: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
من ازدواج کرده ام برای 25 سال به یک مرد که رفت از داشتن بسیاری از مسائل جنسی و قطع یو پی اس به ناتوان بودن و من در حال حاضر کاملا sexless ازدواج. او نمی تواند کمک کرد و من به او جلب نیست و در همه به هر حال. ما شرکای خوب و پدر و مادر و خانواده ما به خوبی کار می کند.
در این پیشنهاد از یک درمانگر, من به دنبال و یک مرد فوق العاده در یک وضعیت مشابه است. ما دوست شد و پس از آن ، این جنسیت, بهترین از تمام زندگی من. آن را به من داده است بنابراین شادی و ساخته شده من احساس می کنم دوباره زنده. این هم یکی از بهترین روابط من و ام تا به حال. هیچ بازی به مقدار زیادی از خنده و اتصال در بسیاری از سطوح. کل امر من ساخته شده است یک فرد شادتر و کمتر رنجش از شوهر و ازدواج.
در اینجا غم انگیز بخش: شوهر من به تازگی پیشنهاد کار از رویاهای خود را در نیمه راه در سراسر کشور است. در حالی که اعتراض من آن را در طول راه او احساس این یک فرصت بود او نمی تواند به نوبه خود به پایین. بنابراین در وسط یک بیماری همه گیر او خانواده ما به دولت جدید.
من بسیاری از احساسات در مورد این. علاوه بر ترک من کار بزرگ و دوستان پدر و مادر من و برادران و گرفتن بچه ها من دور از همه چیز آنها را دوست دارم و می دانم که من هستم البته ترک من عاشق. من سعی کردم به توضیح آن همه به من عاشق از آغاز اما او خشمگین می شود و فریاد می زند که من کنترل و دیوانه است که من باید اینجا بمانم و شوهرم باید بروید و سپس دیدار ما در آخر هفته طولانی. من هرگز فکر نمی کردم آن دیوانه برای یک خانواده به حرکت می کند اگر نان آور می شود یک کار جدید اما من خودم سوال که در حال حاضر به لطف من عاشق واکنش. من حتی قادر به او بگویید زمانی که من در واقع می روم چرا که او شروع به رجزخوانی و این باعث می شود ما پراکنده برخورد بیش از حد ناراحت کننده است. بنابراین من دروغ گفته و به او گفت که من در تلاش برای دیدن اگر من می توانید اقامت به نوعی فقط به نگه داشتن او را آرام بنابراین ما می تواند لذت بردن از آخر هفته با هم. من نمی دانم که چگونه من به او حقیقت و من اضطراب بیش از آن بیش از حد.
من در تلاش برای قرار دادن سر من در اطراف این واقعیت است که من در نهایت در بر داشت یک فرد فوق العاده است که حاوی زندگی من—چیزی است که من تا به حال دنبال شده است برای همیشه لطفا برای -- و در حال حاضر من مجبور به خداحافظی. من احساس خارج از کنترل است. من تجسم زندگی جدید من نسبتا سیاه, sexless تنها و جدا شده است. من عاشق هرگز صحبت می کنند دوباره به من -- او ساخته شده است که روشن و بدیهی است که ما هرگز نمی خواهد بود قادر به دیدن هر یک از دیگر. و همه این احساس وحشت و نگرانی و غم و اندوه است که با تجربه ،
چگونه یک رسیدگی به شکستگی است که یک راز ؟ بخشی از من شگفتی اگر من حتی حق را به هر یک از این غم که شاید من سزاوار این برای اینکه زناکار.
ناشناس
نیوتن ماساچوست
عزیز ناشناس
اعتصاب و من در نامه خود که تناقض میان شادی به شما می گویند که معشوق خود را به شما به ارمغان می آورد و توضیحات خود را از او چگونه رفتار شما. من شروع وجود دارد چرا که زمانی که شما خود را بیان عمیق دل شکستگی من یک احساس است که شما از دست دادن و تجربه تحمل آن را به تنهایی—فقط در مورد ترک معشوق خود را.
به شما می گویند این امر است که "یکی از بهترین روابط [شما] تا به حال." اما وقتی کسی که ظاهرا مراقبت عمیقا در مورد شما می شود خشم و تهدید به صحبت می کنند هرگز دوباره به شما دلیل این که شما ممکن است تصمیم گیری را می کند که نیازهای خود را با توجه, و وجود دارد, بنابراین اتاق کوچک برای چشم انداز خود را که شما احساس می کنید شما باید به دروغ به او دلجویی که برای تلفن های موبایل به عنوان دلخراش و تنها به من به عنوان ازدواج شما با استفاده از این رابطه برای پیدا کردن مهلت از.
در عوض از دیدن رفتار او برای آنچه در آن است—و دستکاری شوم, کنترل و بی رحمانه—شما به نظر می رسد به صورت خیالی و شاعرانه معشوق خود را به عنوان منبع خود را از شادی است که نشان می دهد به من که خود را تحریف شده و ایده های در مورد عشق و ارتباط باید ریشه های عمیق. در معشوق خود را به شما می گویند که شما پیدا کرده ام و در حال حاضر از دست دادن—"چیزی است که شما شده اند به دنبال برای همیشه" و من فکر می کنم کلمه برای همیشه لطفا برای است که احتمالا apt. آن را برای تلفن های موبایل به عنوان اگر شما بوده ام به اشتیاق برای این "چیزی" نه فقط در طول ازدواج خود را, اما برای زمانی که شما می توانید به یاد داشته باشید.
این "چیزی" من با اشاره به شما نیست عاشق اما آنچه شما فکر می کنید او نشان دهنده عقب بر گردیم به شما در مورد خودتان: کسی که دیده ارزش و مورد نظر. در ضمن در ازدواج خود را به عنوان در بسیاری از ازدواج ها که فقدان صمیمیت فیزیکی چه می بینید منعکس شده به شما این است که به احتمال زیاد مخالف: شما احساس نامرئی ناخواسته و بی سابقه وقتی که می آید به خود را می خواهد و نیاز دارد.
چیزی که در مورد "چیزی"—که احساس بودن واقعا عاشق—این است که ما شروع به توسعه احساس ما از داشتن آن و یا فاقد آن را به عنوان مورد ممکن است در سن بسیار جوان است. به عنوان یک کودک در آن طول می کشد شکل در آینه پدر و مادر ما نگه دارید تا به ما. آنها لذت را در حضور ما? آیا آنها به ما زیبایی ؟ پاسخ آنها برای ما می خواهد و نیاز دارد ؟ ما موضوع را به آنها ؟ اگر یک تصویر از خودمان به عنوان ارزش و دوست داشتنی منعکس شده است را به ما و ما شروع به ادغام آن را به مثبت و اعتماد به نفس ،
کودکانی که فاقد این انعکاس تجربه دلشکستگی و غمگین تنهایی چرا که بزرگسالان آنها را به طور معمول به اشتراک گذاری خود را در جهان درونی با هستند که مردم آنها احساس صدمه دیده است. به عنوان بزرگسال, بسیاری از آنها در نهایت در ازدواج که شبیه دوران کودکی خود را. من تعجب می کنم اگر این چیزی است که اتفاق افتاده است برای شما. آن را برای تلفن های موبایل مانند شوهر خود را با مبارزات صمیمیت فیزیکی وجود داشته اند از همان ابتدا طوری که در برخی از سطح, شما به احتمال زیاد می دانستم که شما ثبت نام برای یک ازدواج که شکستن قلب خود را و شما احساس تنهایی. شاید بدون اینکه متوجه آن شما به دنبال چه احساس برای شما آشنا از دوران کودکی خود را—درد احساس درماندگی و تنهایی.
تفاوت در این است که به عنوان بزرگسالان ما با آژانس ما در حال رشد است. در حال حاضر با هر دو شوهر خود و معشوق خود را به شما به نظر می رسد استعفا داد به شرایطی که شما اعتقاد دارم که شما هیچ کنترل بیش از حد, اما هنگامی که شما به دست آوردن برخی از وضوح شما شروع به درک که شما در واقع نقش حیاتی.
بیایید نگاهی به ازدواج خود را. به شما می گویند که شما در آنجا ماند, ازدواج شده چون شما و همسرتان "شرکای خوب." اما این توضیحات را احساس می کند ، در اوایل زمانی که مشکلات جنسی آشکار شد چگونه شما و شوهر خود را به بحث در مورد آنها ؟ مشکلات جنسی می تواند ناشی از بسیاری از علل: مشکلات بهداشت و درمان استرس و ارتباط ضعیف عوارض جانبی دارو سابقه سوء استفاده تروما منفی بدن تصویر—و همه اینها درهم با احساسات یک فرد در اطراف که می خواستم و دوست داشتم و احساس متصل به شخص دیگری.
زمانی که زوج به من بگویید در درمان است که با آنها رابطه جنسی من همیشه از آنها بخواهید برای تعریف معنی آنها, به دلیل وجود دارد بسیاری از جنبه های "جنسیت" است که از آمیزش—بغل کردن, بوسیدن, معاشقه, برگزاری, اذیت کردن complimenting. اگر یک شریک که مایل صمیمیت فیزیکی است که اغلب عصبانی و یا سرزنش یا بی تاب است که باعث می شود آن را سخت برای شریک که مبارزه به تفریح و بازی و یا آرام و یا مخ زن و احساس هر میل. به عنوان شما را به فکر می کنم چگونه این فعل و انفعالات رفت آیا شما احساس می کنید که شما یک شریک واقعی در کار را از طریق این شماره با هم و یا آیا شما احساس می کنید بنابراین شخصا مجروح به قربانی درمانده در این داستان که شما قاب این را به عنوان چیزی است که شما نیاز به کار کردن به تنهایی ؟
من تعجب می کنم بیش از حد در مورد تفسیر خود را از درمانگر خود را پیشنهاد و به دنبال یکی دیگر از شریک جنسی. شد درمانگر خود را واقعا نشان می دهد که شما فریب شوهر خود را با یک امر پنهانی یا نه که شما صحبت کردن با او در مورد امکان باز کردن ازدواج و ببینید که اگر دو نفر از شما ممکن است پیدا کردن راه های مختلف رو به جلو ؟ داشتن که مکالمه حتی اگر او نبود باز به این ترتیب خواهد حداقل باید به شما کمک کرد هر دو به یک پرده گفت و گو در مورد وضعیت ازدواج و آنچه شما به هر مایل به انجام—از جمله ارتکاب به درمان به عنوان یک زن و شوهر ماندن با هم زندگی می کنند اما از هم جدا و یا تقسیم و همکاری پدر و مادر آفريد ، در عوض شما به طور یک جانبه تصمیم گرفت برای هدایت همه جنسی خود را و انرژی احساسی خارج از ازدواج و آن را حتی سخت تر برای شوهر خود را برای ارتباط با شما را در هر سطح.
چه کمک خواهد کرد که شما بیشتر در حال حاضر است برای دیدن چگونه این دو به ظاهر شرایط مختلف—یک sexless, ازدواج یک امر—هر دو سمت چپ شما احساس بیبهره و تنها به دلیل نه می تواند که "چیزی" شما بوده ام به شدت به دنبال. در نهایت "غم انگیز قسمت" نیست که شوهر خود را در زمان کار و یا که خود را عاشق برش شما اما شما نمی شده است صادقانه با شوهر خود را عاشق خود را و یا مهمتر از خودتان در مورد آنچه که واقعا در رفتن است.
پس چگونه شما رسیدگی به شکستگی است که یک راز ؟ شما را به دور از پنهان کاری. شما بگویید معشوق خود را که شما در حال حرکت و است که شما باز به داشتن آرامش و گفتگو در مورد این بدان معنی برای شما دو—این که آیا این دوست داشتن خداحافظی یک ادامه داد: ارتباط از راه دور و یا امکان هر دو شما و یا باز کردن خود ازدواج یا ترک همسران خود را با یکدیگر. در ضمن شوهر شما ممکن است بدانید در مورد امر خود را (و یا او ممکن است می دانم که بیشتر از شما تصور کنید که باعث شغل خود را جستجو سراسر کشور) اما تا آنجا که شما احساس می کنید فاصله خود را از شما كه او حواس فاصله خود را از او. به او بگویید در مورد خود امر خود را به تنهایی و lifelessness و نیاز به رسیدن به یک درمانگر با هم به طوری که شما می توانید کشف کردن آنچه در آینده تکرار این 25 سال از ازدواج شما نیست می خواستم به ترک هنوز ممکن است مانند نگاه.
مهم نیست که چه شما تصمیم می گیرید به یاد داشته باشید که ازدواج مثل یک قلب شکسته است و شفا از داخل و نه در خارج. این زمان برای متوقف کردن و به دنبال بازتاب خود را در کسی دیگری آینه به طوری که شما می توانید مسیر پیش رو واضح تر.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
