یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
در تابستان گذشته وقتی که پسرم به خانه آمد از او گفت: من و شوهرم که او trans. او گفت که او یک دختر است و من مشکل دارم با این.
پسر من و من همیشه بسیار نزدیک است. من تلاش برای باردار شدن و زمانی که آن اتفاق افتاد مثل یک معجزه بود. او تنها فرزند من بود بمانند-مادر در خانه در حالی که شوهر من سفر کرد و خیلی کار می کرد.
در حال حاضر او دارای یک نام جدید یکی از من تا به حال هیچ می گویند در انتخاب. او confides در شوهرم بیشتر از من که برگ من احساس مانند یک خارجی است. اگر چه من مطمئن هستم که من به دست آورده و یک دختر ورودی من در لباس و بهداشت است و دیگر تهدیدی است.
من انتظار می رود برخی از از دست دادن زمانی که من فرستاده فرزند من به مدرسه. من می دانستم که من نمی تواند خود را با بهترین دوستان برای همیشه, اما من فکر نمی کنم من می خواهم از دست دادن همه چیز است. آن را احساس می کند مانند یک مرگ. من نمی دانم که چگونه به روند غم و اندوه. آن sneaks بر من و من برای پنهان کردن در حمام به گریه. این سبقت گرفتن از همه چیز.
من نه محافظه کار است. من عاشق و او قبول اما من نگران هستم ، من درد زمانی که او نمی خوردن یا نوشیدن در طول شش ساعت رانندگی به مدرسه زیرا او اجتناب از دستشویی های عمومی.
شوهر من با این نسخهها کار واقعا سخت به پرورش من. او نمی فشار من به دیدار عاطفی و جنسی نیاز دارد اما ما نمی توانیم به بحث در مورد آنچه اتفاق افتاده یا نه. او نمی سهم من غم و اندوه است.
دیگر شب مادر من و من به دنبال در عکس های قدیمی از من کودک هنگامی که او جوان بود. تولد دوم خود را خود قطار را پاره پاره تا blankie میپوشید مانند یک ابرقهرمان کیپ. آن را بیش از حد بود. من به او گفتم به دور آن و من احساس می کنم افتضاح است.
لطفا مرا راهنمایی کنید.
ان
ایلینوی
عزیز ان
آنچه که شما در حال تجربه یک حس عمیق از دست دادن و یکی از دلایلی که شما ممکن است تلاش برای فرآیند غم و اندوه خود را این است که چند رشته از آن شده اند درهم را به یکی. برخی از آنها مربوط به از دست دادن فرزند خود اختصاص جنسیتی برخی به از دست دادن فرزند خود را به طور کلی به عنوان او رشد می کند به دور از شما و به بزرگسالی و به برخی از راه های که در آن شما ممکن است از دست داده اند جنبه های مهم خود را قبل از شما شنیده ام این خبر.
بیایید شروع با یک وحی است که شما باید یک دختر. تغییر جنسیت افراد جوان مانند همه افراد جوان بهتر انجام احساسی هنگامی که آنها را به عشق و حمایت از پدر و مادر خود را به خصوص از آنجا که در جهان آنها را تحمل مردم و دولت است که می خواهند به دور از حقوق خود. آنها همچنین می توانید تجربه یک حس انزوا همراه با بسیاری از چالش های لجستیکی مانند دختر خود را با معضل استفاده از دستشویی های عمومی در درایو بازگشت به مدرسه. تا فرهنگی و تغییرات سیستماتیک اتفاق می افتد, پس از فرود ایمن در محل محبت و حمایت پدر و مادر است که به ویژه مهم است به trangender مردم را به خوبی بودن. متوجه شدم در نامه های خود را که شما ضامن میان مرد و زن ضمایر و بخشی از این حمایت شامل احترام به کودک خود هویت با استفاده از ضمایر است که منعکس کننده که در او است.
این به این معنا نیست که پدر و مادر که با محبت و حمایت نیز نمی تجربه احساسات خود را به عنوان آنها را در این خبر. پدر و مادر می تواند محبت و حمایتی و همچنین تجربه از دست دادن و یا غم یا ترس و یا سردرگمی و نیاز به برخی از زمان برای پردازش این احساسات. فقط به عنوان نما بچه ها نیاز به محبت و حمایت برای حرکت به آنچه در پیش روست بنابراین پدر و مادر خود را.
کلیدی در اینجا این است که به فکر جدا کردن احساسات خود را از کسانی که از دختر خود را. در حالی که برای شما وجود دارد که در اینجا در این لحظه احساس مرگ کودک شما را می دانستند و برای او این است که یک بار از جشن کودک او همیشه واقعا شده است و این برای او مهم است که شما او را ببینید که در راه است. به یاد داشته باشید که غم و اندوه خود را متعلق به شما نیست و نه تنها او نیست به اشتراک گذاشتن غم و اندوه خود را, اما آن را شغل خود را برای تسکین و یا در معرض شماست. به همین دلیل شما باید رسیدن به بسیاری از بزرگسالان است که می تواند با شما صحبت در مورد آنچه شما در حال تجربه چه که دوستان نزدیک خود یک درمانگر و یا یک گروه پشتیبانی از دیگر پدر و مادر با بچه ها که در حال انتقال.
متاسفانه بسیاری از والدین به جای انتخاب می کنید به منزوی کردن خود و پنهان کردن خود را در طیف وسیعی از احساسات زیرا آنها—و یا شاید بدتر از دیگران—بر این باورند که غم و اندوه و یا از دست دادن به معنای رد این کودک هنگامی که آنچه پدر و مادر هایی است که تا حد زیادی از دست دادن از آینده تصور می کرد. در مورد خود را برای نزدیک به دو دهه شما به احتمال زیاد تا به حال یک تصویر از یک نوع خاصی از آینده برای بچه خود را و در حال حاضر که در آینده جایگزین خواهد شد توسط یک متفاوت—که ممکن است احساس خارجی به شما. آن را حس می کند که شما می خواهم نیاز به زمان به اجازه از آینده شما تا به حال تصور برای دهه ها به منظور به اتاق را برای یکی از جدید است که شما فقط به تازگی شروع به تامل. آن را نیز حس می کند که شما می خواهم نیاز به برخی از زمان به کار را از طریق احساسات دیگر بسیاری از والدین از کودکان و نوجوانان فراجنسیتی اند: چگونه می توانم دیده می شود نیست این که بچه من جوانتر بود? است آن بی وفا به یاد خاطرات پسر من فکر می کردم با بالا بردن در حالی که همچنین محبت زن او است ؟
به عنوان شما از طریق این احساسات اگر شما نیاز به یکی دیگر از رشته از غم و اندوه خود را. دختر خود را وحی اتفاق افتاده است به آمده در زمان انتقال در هر زندگی پدر و مادر: کودک خود را تبدیل شدن به یک فرد بالغ. در حالی که شما در حال از دست دادن هر آنچه که تجربه داشتن یک کودک شما تصور می شود برخی جنسیتی به معنای به شما شما نیز در حال از دست دادن آنچه هر پدر و مادری در نهایت می کند—نقش خود را در زندگی فرزند خود را که تغییر به طور چشمگیری زمانی که بچه ها لانه را ترک و سر به کالج و یا شروع به طور مستقل زندگی می کنند.
به طور معمول این روند جدایی از پدر و مادر آغاز می شود در دوران بلوغ, اما شما ممکن است آماده شده اند برای آن به دلیل ماهیت رابطه شما دو تا به حال. شما توصیف بسیار سرمایه گذاری در هر جنبه ای از بچه خود را در دوران کودکی—ماندن در منزل به ارائه مراقبت به "ورودی روی لباس و بهداشت" نیز به دوران نوجوانی و حتی با استفاده از عبارت "بهترین دوست"—و شاید این سرمایه گذاری تا به حال چیزی برای انجام با مشکل حامله شدن با خود را تنها و مدتها در انتظار فرزند. اما یک تفاوت وجود دارد بین اینکه دوستانه با کودک و در نقش بهترین دوست. چه بچه ها و پدر و مادر هر دو نیاز هستند بهترین دوستان شما سن خود را. هنگامی که پدر و مادر طول می کشد در نقش بهترین دوست, که پدر و مادر ممکن است احساس رها شده توسط این کودک که در حال انجام آنچه که او باید انجام دهند به عنوان او راه اندازی به بزرگسالی است که یک بار در کودکی و برگ پدر و مادر با یک حس فوق العاده ای از دست دادن. آن ممکن است مفید باشد را در نظر بگیرید که می خواهد تجربه این نوع از دست دادن زندگی خود را به عنوان یک پدر و مادر در این مرحله در رشد کودک شما صرف نظر از اینکه فرزند خود بیرون آمد و به عنوان نما.
این منجر به سوم رشته خود را در غم از دست دادن خودتان. من به این معنا است که شما با قرار دادن انرژی زیادی را به مادر بودن است که شما از دست داده و دیگر جنبه های زندگی خود را مدت زمان طولانی پیش—برای مثال شما دوستی و منافع خود را در خارج از پدر و مادر و یک ارتباط قوی در ازدواج خود را. به شما می گویند که شوهر خود را در سفر و خیلی کار می کرد در حالی که شما بر بالا بردن فرزند خود را و در حال حاضر در حالی که فرزند شما در حال انجام کار جوان بزرگسالی—ایجاد یک زندگی خود را—خواهد بود زمان خوبی برای شما برای پیدا کردن معنا در کسانی که به طور بالقوه غفلت از جنبه های زندگی خود را. شما ممکن است برگرداند دوستی خود را کشف احساسات و منافع و اتصال عمیق تر از شما را در مدتی طولانی با کسی که واقعا می تواند تبدیل به بهترین دوست خود—شوهر خود را.
مثلا به جای درخواست خود برای دیدار با نیازهای خود را با abdicating هر یک از خود را که احتمالا احساس تنهایی به هر دو شما, شما ممکن است کشف که چرا شما دو در حال صحبت کردن در مورد چه خبر است. شما می گویند شما می دانید که چگونه او احساس می کند که او نیست تجربه غم و اندوه است که شما هستند—اما من فکر نمی کنم شما می دانید که چگونه او احساس می کند در مورد شما و خود را در غم و اندوه است. شاید او احساس درماندگی یا نا امید و یا غمگین. یا شاید او می کند برخی از به اشتراک گذاری خود را تجربه کنند اما معتقد است که برخی از شوهران فراموش که او نیاز به "راک" از خانواده و در نتیجه احساس نمی کند به اشتراک گذاری راحت احساسات واقعی خود را با شما. نکته این است که به شما در ایجاد یک ارتباط عمیق تر با شوهر خود را به دیدار با برخی از شما بسیار نیاز انسان برای نزدیکی, شما قادر خواهید بود به استقبال فرزند خود را حرکت به سوی تبدیل شدن به خود واقعی خود را جدا از شما.
کار را از طریق احساسات خود را ممکن است برخی از زمان, اما توسط نرم کننده مو رشته های مختلف از ضرر و زیان خود را, شما می توانید یک افزایش در بازگشت حس صلح با خود و البته دختر خود را.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
