یادداشت سردبیر: هر دوشنبه لری Gottlieb پاسخ پرسش های خوانندگان در مورد مشکلات خود را بزرگ و کوچک است. یک سوال ؟ ایمیل خود را در dear.therapist@theatlantic.com.
عزیز درمانگر
ماه پیش در یک سفر کسب و کار, زن همکار و من در تلاش برای ملاقات با دیگران برای, نوشیدنی ها, اما زمانی که هر کس دیگری یو بی اس در بازار ما هنوز تصمیم به بیرون رفتن. پس از چند دور از نوشیدنی barhopping و گفتگو متوجه شدم ما تا به حال شدید اتصال. ما تا به حال همه همان منافع همان حس شوخ طبعی و ما هر دو واقعا لذت بردم از دیگر شرکت و غرابت. آن را مانند جلسه دیگر نیمی از من که من حتی نمی دانند که گم شده بود.
پس از سفر کسب و کار ما در ادامه به صحبت و ملاقات برای نوشیدنی. احساس کردم قوی تر و اشتراک گذاری اطلاعات با او که من تا به حال هرگز هر کسی گفته. من احساس من می تواند من واقعی خود او است که یک احساس است که من در مدت زمان طولانی. راه او به نظر می رسد در من هنوز هم به من می دهد لرز به عنوان من نوشتن این.
بزرگ راست است ؟ بله اما من متاهل هستم. با یک دختر. و کودک دیگر در راه است. (من همکار است که تنها و بدون بچه ها.)
من هرگز واقعا خوشحال در ازدواج است. بله وجود دارد که من خوشحال بود اما نه واقعا خوشحال است. من و همسرم را شکست قبل از ازدواج, چرا که من به رسمیت شناخته شده است که من خوشحال, در آن زمان, اما ما هم پس از مدت کوتاهی از آنجا که من احساس guilted توسط خانواده و دوستان است. ما شده اند با هم از مدرسه بالا, بنابراین من فکر نمی کنم من واقعا می دانستند که چگونه ارتباط دو نفر می تواند تا زمانی که من ملاقات این زن دیگر. من نسبت ازدواج به بستنی وانیلی. خوب است تا زمانی که شما تا به حال جاده سنگی و سپس wow! من مطالب من ازدواج است. من یک زندگی خوب, کار خوب خانه خوب, و تمام چیزهایی که با آن. اما در حال حاضر من احساس می کنم بیشتر وجود دارد خارج وجود دارد.
سرانجام همسر من, در مورد این, اما او هنوز هم می خواهد به کار در ازدواج ما. برای من وجود دارد به راحتی در ماندن در ازدواج است. این درست است که من مشکل دارند که من خود واقعی است. که همراه با عدم صمیمیت در روابط ما باعث می شود من تعجب می کنم اگر من می تواند شادتر با طلاق است. من هنوز هم دوست دارم به جهنم همسر من, اما من فقط در عشق با او. هیچ جرقه بیشتر.
ما سعی کرده ایم مشاوره ازدواج, اما من فکر می کنم آن را در واقع همه چیز بدتر چون من آموخته اند که برای بیان احساسات من و همسرم دوست ندارد که من در مخالفت با ایده های خود را و یا بیان چیزی که او می گوید: ناراحتی و یا به من لطمه می زند. من احساس می کنم بسیار بهتر زمانی که من در واقع شنیده ام اما نتیجه دعوا خسته کننده هستند چرا که آنها بی ثمر.
بنابراین من بدانم: آیا ماندن در یک ازدواج متوسط برای بچه ها یا من ترک برای خود من علاقه ؟ وقتی که من نگاه می کردن یا جاده می بینم تنها ترس و پشیمانی. هر گونه مشاوره ؟
اندرو
عزیز اندرو
من شنیدن این که شما واقعا می خواهید پاسخ, اما آنچه آشکار است از نامه خود را این است که شما آماده نیست به این تصمیم نشده است. آماده می شود, شما نیاز به رسیدن به محل شناخت عمیق (که متفاوت است از محل ضربه تمایل) و در نظر به طور کامل که خود را "خود واقعی" است. مهم ترین شما نیاز به زمان برای کشف کردن راه خود را به جلو.
بیایید شروع با شور و هیجان خود را در مورد همکار خود را. تجربه چنین شدید ارتباط متقابل احساس فوق العاده و وظیفه خود را در حال حاضر است که برای درک ماهیت آن بهتر است. برای مثال شما ملاقات همسر خود را در دبیرستان بنابراین احتمالا شما نداشته گسترده قدمت و تجربه و این شیفتگی اولیه احساس رمان. آن را به ارزش بررسی چقدر این احساسات قوی هستند و منحصر به فرد مربوط به این زن خاص و چه مقدار از آنها در واکنش به وضعیت ازدواج خود را و شما نیاز به احساس شنیده و مورد نظر. (اغلب بزرگترین داروی مقوی غرایز جنسی است که فرد دیگری تمایل.)
به شما می گویند جرقه است و دیگر در ازدواج خود را (و یک نکته مثبت شما به یاد داشته باشید جرقه) اما بسیاری از والدین از تثبیت در روز به روز با نوزادان یا کودکان نو پا در این راه احساس و دنبال کردن یا فانتزی یا واقعیت خوش آمدید فرار از گاهی دنیوی هم اتاقی مانند وجود که زوج می تواند به سقوط در این مرحله از زندگی است. آن را نیز برای تلفن های موبایل مانند مسائل مربوط به ارتباطات را مدت طولانی است که در حال حاضر در ازدواج خود را (من تصور کنید که شما دو نفر نیست بحث های زیادی در مورد اینکه چرا شما تصمیم به شکستن تا قبل از ازدواج و چه متفاوت خواهد بود زمانی که شما دوباره با هم). مسائل مربوط به ارتباطات می تواند منجر به یک فرد احساس عاطفی در دسترس نیست و بسیاری از مردم که احساس می کنید که راه به صورت زنده در حضور براق جدید شریک بالقوه است. چه آنها اغلب انجام نمی, اما در نظر گرفتن نقش خود را در زناشویی ضعف—و یا چه در نقش یک شریک جدید ممکن است بازی در کمک به آنها را جلوگیری از کار سخت مورد نیاز برای بهبود وضعیت خود هستند.
من اشاره به کار سخت به دلیل به عنوان شما را دیده ام در خود ازدواج مشاوره گرفتن در این سنگر را با کسی که شما را دوست دارم (و به شما می گویند شما انجام عشق همسر خود را) می تواند چالش برانگیز به ویژه هنگامی که بسیار در خطر است—خود را از تاریخ مشترک خود را محبت برای یکدیگر خود را به طور کلی رضایت و ثبات کل خانواده است. انگار یک دنیا تفاوت بین خطرات عاطفی شما در حال گرفتن در باز کردن به همسر باردار خود را که شما با آنها به اشتراک گذاشتن یک کودک و آنهایی که شما در حال گرفتن در باز به هدف خود لاس زنی بیش نوشیدنی در یک نوار. و آنها را باید پاسخ متفاوت به آنچه به شما نشان می دهد خود را "خود واقعی." گفت: به عنوان مثال که شما احساس خفه در ازدواج خود را که شما را دوست دارم ولی در عشق با همسر خود و که شما خشکم زمانی که همکار خود را به نظر می رسد در شما ممکن است آسان برای همکاری کارگر خود را برای شنیدن اما وحشتناکی ناراحت کننده به همسر خود است.
چیز دیگری که برای شما در نظر بگیرید به عنوان شما از طریق این فرایند است که هیچ کس دیگری می تواند به شما بگوید چه باید بکنید. این به ویژه مهم است زیرا به شما بگویم آن را پیش از تصمیم به عقب بر گردیم با شما در حال حاضر همسر تحت تاثیر قرار بود حداقل در بخشی از این نظرات از خانواده و دوستان است. که نمی تواند تصمیم درست یا غلط—آن را فقط به معنی آن نیست ارادتمند.
چیزی که در مورد بزرگ تصمیم گیری های زندگی این است که به مردم گفت: شما باید X یا Y نیست زندگی خود را. رای گیری دوستان خود تمیز کاری اینترنت و حتی درخواست من به بازیگران رای من کمک نخواهد کرد چرا که این مسئله در اینجا این است که کمتر در مورد آن شما باید انتخاب کنید (و از مردم می خواهد که نظرات مختلف در مورد آن است) و بیشتر در مورد آنچه که در پشت این احساس پوچی در زندگی خود را. هیچ کس—نه همسر خود را نه یک شریک جدید نه دختر خود را—می توانید پر کنید که سوراخ برای شما, حتی اگر آن را به نظر می رسد مانند همکار شما انجام شده است بنابراین در حال حاضر است.
من می گویم "در لحظه" از آنجا که در حال حاضر شما در یک ذهن-مجموعه ای که در آن تمرکز خود را تمام است که در مقایسه این دو شرایط—ماندن با همسر خود و یا ترک او را برای همکاری کارگر کسی است که انتخاب برای داشتن یک رابطه عاطفی و یا در غیر این صورت) با یک مرد متاهل که دارای یک نوزاد در راه است. اما مشکل این است که آنها به سادگی قابل مقایسه نیست. اگر شما بودند به ترک در حال حاضر شما خواهد بود تنها پدر یک کودک و یک نوزاد با یک دختر که ممکن است علاقه به جمع آوری این کودکان با شما—تغییر پوشک بیدار شدن از خواب چند بار در یک شب صرف زمان در کودک, جشن تولد و اطفال و پارک. (اگر شما فکر می کنم شما می توانید نگه دارید "پدر" بخشی از زندگی خود را جدا از "دوستیابی" شما به زودی خواهید دید که آن را نمی خواهد بود آسان است.) اگر شما دو نفر در نهایت باید فرزندان با هم, شما ممکن است خودتان را در پنج یا 10 سال از هم اکنون تعجب که چگونه شما به پایان رسید تا در همان وضعیت یک بار دیگر: محتوا اما با کاهش صمیمیت افزایش تنش و یک حس آزار دهنده است که مخا بادام سخن بی معنی وبیهوده است حتی بهتر عطر و طعم بستنی از جاده سنگی.
نکته این است که شما هیچ نظری ندارم که وضعیت در حال رفتن به یک برای شما مناسب تر ازدواج متصل به خود را در زمان از کار شما را برای رسیدن به آن طلاق و ازدواج مجدد به شما همکار; طلاق و ازدواج مجدد به طور کامل متفاوت شریک; طلاق و هیچ شریک همانطور که شما جستجو برای یک حق—پس اول شما در حال رفتن به باید به فراتر از "من و همسرم در مقابل من co-worker" راه اندازی و شکل که خود واقعی شما زمانی است که شما در حال حاضر به طور کامل.
در حال حاضر به طور کامل به معنی به رسمیت شناختن است که استدلال شما با داشتن با همسر خود را ندارد بی ثمر—آنها بخشی از فرایند بازتعریف ازدواج خود را, اجازه می دهد هر دو شما به نشان می دهد و ببینید چه چیزی وجود دارد و چه چیزی نیست. آنها بسیار مورد نیاز حساب. و تا آنجا که شما می خواهید همسر خود را به گوش شما, شما می خواهید به خودتان بپرسید چقدر ظرفیت شما را برای شنیدن ، چگونه باز هستند و شما به خود واقعی خود را? چقدر همدلی شما باید برای تجربه خود را از ازدواج و آنچه او می خواهد و نیاز هستند ؟
عمیق تر شما حفاری برای حقیقی ترین نسخه از خود را—که شامل یک ارزیابی دقیق از خود را در چه چیزی کار نمی کند—بیشتر شما قادر خواهید بود برای ارزیابی چگونه شما احساس می کنید در مورد شما همکار و اینکه آیا او یک تسکین دهنده مواد مخدر یک سنگ پله به خارج از ازدواج خود را, و یا عملی شریک زندگی است. تنها پس از آن شما خواهد بود قادر به تصمیم گیری نیست و از گناه و یا اشتباه و یا آرام و نومیدی اما از یک ریشه محل دانستن.
عزیز درمانگر است که فقط برای مقاصد اطلاعاتی تلقی نمی شود توصیه های پزشکی, است و نه یک جایگزین برای مشاوره پزشکی حرفه ای و تشخیص و یا درمان. همیشه به دنبال مشاوره از پزشک خود روان-بهداشت حرفه ای و یا دیگر واجد شرایط بهداشتی و با هر گونه سوال شما ممکن است در مورد یک وضعیت پزشکی است. با ارسال یک نامه شما موافقت خود اجازه دهید به اقیانوس اطلس استفاده از آن—در بخشی از یا به طور کامل—و ما ممکن است آن را ویرایش کنید برای ظهر و/یا وضوح.
ما می خواهیم به شنیدن آنچه که شما فکر می کنم در مورد این مقاله. ارسال یک نامه به سردبیر و یا ارسال به letters@theatlantic.com.
